Bloody Desperation #366 - 02/03/18

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Oh, I miss the kiss of treachery
The shameless kiss of vanity

Disintegration dei Cure parte da una radiolina tascabile poggiata su un tavolo. Un uomo è in ginocchio, i lunghi capelli biondi gli oscurano il viso ma da quel poco che si vede ha il volto rigato di lacrime. Il tizio si alza in piedi dopo un periodo di tempo indefinito.

And mouth and eyes and heart all bleed
And run in thickening streams of greed

La figura si avvicina allo specchio e butta i capelli all'indietro osservando la lastra: è Krauser. L'ex-campione di coppia osserva lo specchio con un ghigno spento.

JK2: Fine della corsa amico. Quei due bastardi ci hanno fregati, ci hanno fottuto i titoli e noi ora siamo con il culo a terra. Gli Angels hanno ottenuto ingiustamente i titoli, ingiustamente ... ingiustamente ...

Pugno al muro dato in modo molto spento.

JK2: Cosa devo fare per liberarmi di Doe? COSA DIAMINE DEVO FARE? Ucciderlo ... uccidermi? Entrambe le opzioni mi aggradano ...

Voltando lo sguardo nota una lametta.

JK2: Che sia un segno di Satana?

Guarda in basso.

JK2: Se è questo che vuoi Grande Capo ... io abbandonerò questo lurido corpo. Tornerò alla mia solita vita di sferzate ai dannati, stupri ai lussuriosi e uncinare i deficienti che non vogliono nuotare nella pece ... che noia ... beh fanculo Terra.

Sta per tagliarsi la prima vena quando una bottiglia lo colpisce in testa stordendolo: l'esecutore del lancio è stato Angerfist. La Bloodcage ha la testa fasciata e i suoi occhi mostrano rabbia e fastidio per il gesto che stava per commettere il suo compare.

Angerfist: Idiota! SEI SOLO UN IDIOTA!

Si avvicina al Demon e, afferrandolo per il colletto del suo attire, lo sbatte al muro.

Angerfist: Ucciderti per un incontro perso? COSA HAI NEL CERVELLO? Neanche Kurt Cobain farebbe una stronzata del genere e lui ha fatto una fellatio a una lupara!

JK2: Per logica ora noi non potremmo vincere anche con la clausola del rematch!

Angerfist: Sentiamo il perchè avanti.

JK2: È un dato di fatto che la coppia che ha il rematch perde sempre: è una legge non scritta, un'equazione basilare. ECCO PERCHÈ!!!

Angerfist: Allora noi romperemo l'equazione e abbatteremo i The Bloodied Angels ...

JK2: Three Betrayed Angels.

Angerfist: NON MI IMPORTA QUALE SIA IL LORO DANNATO NOME! Non è il nome l'importante ma il fatto che loro abbiano vinto per pura fortuna: se quel coglione non mi avesse fatto sbattere al paletto adesso sarebbero carne macinata per il Burger King! Noi abbiamo ancora la rivincita e la useremo nel modo più saggio possibile ... anche a costo di richiamare Dumah ci siamo capiti?

Krauser lo osserva con uno sguardo strano.

JK2: Non lo farai ... non sei così pazzo da farlo ...

Angerfist: E chi te l'ha detto che non lo farei? Combatterei pure a Pryp'jat' se il mio avversario si trovasse là, anche a costo di farmi un giro nel Reattore 4! Ma se non ci credi lo faccio sul serio ...

JK2: Brutto bastardo!

Ridacchia divertito.

JK2: Starò al tuo gioco ... ma non ti assicuro niente. Spera in cuor tuo che possiamo battere quei coglioni altrimenti me la prenderò con te.

Angerfist: Vedrai demone. Sarà uno spasso.

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E’ sera e non ci sono nuvole in cielo, soffiate via da un fresco vento di tramontana.
Ne gode una ragazza, seduta su una panchina all’esterno dell’Arena in cui si sta svolgendo No Way to Escape, ben coperta da un trench beige, sciarpa e cappello di lana.
Dondola le gambe e fissa quel cielo muto, silenzioso.
A una prima occhiata parrebbe non avere grilli per la testa ma il sorriso mesto la tradisce.

Una voce, tremante per il freddo, la raggiunge rauca.

<< Che ci fai qua fuori? Ti ho cercata dappertutto>>

L’uomo, dalla ispida barba scura, si stringe nel cappotto e si appropinqua con andatura impacciata per via della temperatura.

<< La signora non sapeva di avere un match? Ahahah… Hai marinato il lavoro?
Ce ne hai messo di tempo per imparare eheheh>>

La risata è leggermente forzata, cerca di essere gioviale, ma non trova riscontro nella pel di carota che non stacca gli occhi dal cielo.

<< Non mi sentivo molto bene. Non mi sento in forma da settimane ormai. Così ho preferito rimanere qui fuori. Speravo che nevicasse: ma pare che il vento non sia d’accordo>>

Lui, mani in tasca, sorride giocoso e si fa avanti prendendo posto sulla panchina accanto a lei e commenta sarcastico << Non ti sentivi bene… e allora aspettavi arrivasse la neve… Forse è il contrario AhAh! Forse non ti sentivi bene perché aspettavi arrivasse la neve…>>

Ma quella nega con un cenno della testa.
<< No. Te l’ho detto. Non mi sento bene da settimane. Stanca, debilitata, fuori forma…>>
<< Sarà stato il tour europeo: quelli hanno ancora la peste. Non avrai mica preso la Peste Bubbonica, Jacquelyn? Ahahaha>>
<< …Sono incinta, Gregor>>

Un tuono di tempesta si avvertì rombare in lontananza, ma Heavans non seppe mai se fosse reale o un presagio di sventura nella sua testa. Con i palmi alla bocca e il viso affranto esclama

<< Ma…ma Jackie, se quello assomiglia a quel Cinese di Nishimura, non nasce un bambino: ci nasce un Gremlin!>>
La ragazza stavolta non riesce a dissimulare una genuina risata ma fa di “no” col dito.
<< Non è di Chojiro, fidati: posso dirtelo con sicurezza. E poi è Indonesiano…>>
<< Chi cazzo se ne frega! Oh! Ma allora ahaha… allora voi due non avete mai…?>>
Heavans con viso birbante gesticola in modo astruso per intendere ciò che desidera intendere, ma la Brown lo ferma prima che l’altro inizi a creare Kraken con le ombre cinesi.

<< No, non abbiamo mai consumato…>>
Heavans, quasi sollevato, piega il capo all’indietro e fissa il cielo
<< Grazie a Dio. Ci sarei stato malissimo per te ahahah… E allora chi è il babbo? Facciamo un test del DNA a tutti ? Ahaahhaa
George? Nicholas? Thomas? O il tecnico dell’audio?
No, aspetta! James McFist! Anzi.. Gwaine! Ti vedi ancora con Gwaine Caerleon?>>

La Brown assente pazientemente col capo << Sì, mi vedo ancora con Gwaine: siamo andati al cinema a guardare The Disaster Artist, ma non… non abbiamo fatto niente: Greg, il…>>
<< Allora Underwood? Alcide che ha messo le corna a Paige? Oppure…. uhhhh… Montezuma Junior? Priscil…?>>

Jacquelyn tira una gomitata allo stomaco a Gregor che soffre il colpo ma ride lo stesso.
Lei pure risponde a metà tra ironia e fastidio sfoggiando una lunga fila di denti bianchi e un’espressione tenera.
<< Ancora con questa storia di Montezuma? Ma sei un pervertito! Ahahah Ha compiuto 10 anni due settimane fa…>>
<< Ma gli vuoi così bene: poi chi lo sa, a vivere con noi sarà diventato precoce! ahaha>>

Jacquelyn sposta lo sguardo a terra, sui suoi stivali. Nota che le punte sono sporche di qualche macchiolina bianca, e, spontaneamente, rivolge allora di nuovo gli occhi al cielo.
Qualche nuvola è arrivata, e con esse dei fiocchi di neve.
Prende un respiro e si rivolge all’uomo seduto alla sua sinistra.
<< Sei tu il padre, Gregor>>.
<< …ne…. ne sei sicura?>>
<< Cento per cento. Non ho avuto rapporti con nessuno questi due mesi. L’ultimo è stato con te dopo Freezing Evolution. Te l’ho detto: voglio cambiare. Voglio dare una svolta alla mia vita. Voglio migliorare…>>

Heavans si gratta i capelli e inarca il sopracciglio.
<< Strano modo che hai di “migliorare” ahaha… Però dai, guarda il lato positivo: se il piccolo assomiglia a me e te, altro che Gremlin, verrà su fighissimo>>
<< L’hai presa bene>> constata con gli occhi chiusi in due fessurine e un sorriso sornione.
<< Tsk… devo metabolizzare: quando l’avrò fatto… mi troverai in Messico, conosciuto col nome di El Gregrio >>

Jacquelyn non può fare a meno di scoppiare a ridere mentre la neve aumenta, fiocco dopo fiocco.
<< E tu? Tu come l’hai presa?>>

La Brown si gratta dietro un orecchio e si incupisce, massaggiandosi con la mano destra la pancia.
<< Io? …Io…
…Io ti odio…>>

La risposta arriva così.
Secca. Fredda. Tagliente.
Come il clima che pian piano li sta circondando.

<< Era la mia grande occasione, Gregor. L’ultima forse.
Ero invitata al Symposium e … e ho fatto una … ho fatto una figura di merda colossale! Quanto è durato quel match? Sei.. sette minuti al massimo?
E ora… ora combattevo per un titolo. Combattevo per un titolo Intergender!
Io che in ECF neanche ho mai avuto la mia scheda ufficiale sul sito nonostante lavorassi più di te!
…e tu sei stato in grado di rovinare tutto. Come al solito e come tuo solito…>>

Gregor non è ferito, né le parole sono dette in maniera velenosa.
C’è solo tanta tristezza e insoddisfazione.
Heavans con volto comprensivo, e insolitamente buono, poggia una mano lungo lo schienale della panchina, dietro Jacquelyn, senza però toccare l’amica, in un virtuale abbraccio a distanza.

<< Cosa pensi di fare col piccoletto?>>

Di nuovo, quasi in cerca di risposte, gli occhi di Jacquelyn scrutano il cielo.
Sospira accavallando le gambe.

<< Non lo so. So solo che mercoledì ho una visita. … e che ora >> ridacchia asmatica in un sussulto involontario << … che ora ho una gran voglia di Burritos>>

Heavans inarca il sopracciglio << Burritos? Non è un po’ pesante? E poi chi è che mangia Burritos sotto la neve?>>
<< Infatti andiamo in qualche fast food a comprarlo>>
<< Stavi aspettando la neve. L’abbiamo fatta arrivare e ora la ignori?>>
Jacqueyln fa spallucce e sorride buona << Mph… ora però ho voglia di Burritos…>>.

Così detto si alza con un sorriso, e Gregor fa altrettanto, sollevando le sopracciglia e gonfiando le guance in una buffa espressione che paia nasconda forte titubanza sul da farsi.

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Gaap: Riice Riice ... dicci cosa farai ora: maledirai chi ti ha eliminato, organizzerai una ricetta per uccidere Gaijin oppure rendi De Sade un pollo?

La portinaia saltella intorno alla Strega con un sorriso fastidioso.

Gaap: Riice Riice ...

Beatrice: Ti ho sentito Gaap.

La detentrice dello Stink of Theft non risponde alla domanda: sembra essere interessata al vapore che sale dalla sua tazza calda di tè.

Gaap: Riice ma non rispondi?

Beatrice: Ero impegnata a pensare a come sarebbe questa villa senza di te.

Gaap: E ...

Beatrice: La pace dei sensi! Ecco come.

L'altra sorride: è abituata a commenti acidi del genere.

Beatrice: Comunque non farò nulla: mi godrò questo meritato relax fino a quando non mi si presenta un'altra sfida interessante. Nel frattempo, oltre a godermi il tè di Ronove, penserò a cosa farne dello Stink of Theft.

Prende una matita e una pergamena.

Beatrice: Vediamo ... Incassare su Sophitia? Naaaah ... i suoi compagni mi daranno fastidio. Sui titoli di coppia? E chi mi prenderebbe? Su Sheenan? Forse. Sul DIM? Anche questa non è un'idea cattiva.

Gaap: Ma Riice ... non ti vendichi?

Beatrice: In futuro. Come ho detto ... sono in vacanza ora. Godiamoci la vacanza rilassandoci e preparando piani da mettere in atto.

Gaap la guarda stranita.

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Una porta si apre di scatto.
Sulla faccia reca una targhetta che recita "Veronica Palmer" e a varcare la soglia è un uomo che non passa certo inosservato.

Veronica << Cosa avete tutti contro l'abitudine di bussare?>>

Priest non dà peso alle parole di Veronica e avanza verso la scrivania guardando la dirigente negli occhi.

Adam: "Non so gli altri, ma io no. Non ho neanche l'abitudine di chiedere, quindi ho dovuto fare un grande sforzo per venire qui. Diglielo tu, Jeremy."
???: "'..."
Adam: "proprio così. Voglio un match per KoF"

Veronica inarca un sopracciglio e stringe tra le dita la sua tazza di tè.

Veronica << Richiesta più che plausibile, ma si dia il caso ne stessi già parlando con un ospite. Vuole sedersi e farci compagnia?>>

Edward Anthony Richard Claffey, seduto in poltrona, tè alla mano, sorride alla vista di Adam Priest.

Edward Claffey: << Mister Priest, anche lei da queste parti? Scusi l'irriverenza ma, ahimè, tale proposta è stata eseguita dal sottoscritto alla signorina Palmer.
Mylady.. Dica a codesto forestiero di fare la fila.. Ovviamente con i termini idonei>>

Priest guarda sbigottito Claffey, sorpreso dalla sua presenza.

Adam: "te lo do io un termine idoneo: vaffanculo. Signorina Palmer, la mia chance. Ora."
???: "..."
Adam: "ma io non mi calmo neanche per il cazzo. Sono stanco dei giochetti, Jeremy."
???: "'..."

Claffey si solleva dalla sedia, andando a muso duro con Adam Priest.

Edward Claffey: < La Chance per il King Of Fight Title..>>

Si volta con sguardo dolce verso Veronica Palmer.

Edward Claffey: <<..spetta a me di diritto, Mylady. Lei, Mister Priest, si sieda ed attenda il suo turno. A proposito.. Ma chi è costui che lei chiama Jeremy? In codesta stanza siamo solamente io, lei e la signorina Palmer..>>

Claffey sorride e si ode una timida risata da parte della Palmer.

Adam scuote la testa, come pervaso da un improvviso ed incontrollabile attacco di ira. Poi, facendo segno a destra con la mano (anche se lì non vi è nessuno) sembra dire "È tutto ok".

Adam: "Ascoltami bene, prinipe azzurro. Non m'importa se sei arrivato prima, se sei qui da ore, se ti spetta o meno. Io voglio quel titolo del cazzo. Questo è tutto quello che devi sapere. Dovrebbe bastare perché tu capisca che l'unica cosa che puoi fare e abbassare la testa e uscire da questa stanza con la coda tra le gambe."

Sorride beffardo.

???: "..."
Adam: "Proprio così, Jeremy. Ricordi cosa facevamo ai figlio rottinculo di papà come questo qui?"
???: ...
Adam: "Educato, pulito, raffinato. Qualcuno dovrebbe insegnarti le cattive maniere, amico. Fatti da parte."

Priest volta bruscamente le spalle al suo interlocutore per rivolgersi ancora alla Palmer.

Adam: "La mia chance, signorina Palmer. Non mi riuscirà tenere un tono educato per una terza volta."

Veronica si massaggia le tempie cercando di contenere il nervosismo

Veronica << Signori, signori... vi prego. Silenzio!
SO quanto entrambi siate meritevoli di un'opportunità al titolo. SO quanto abbiate brillato e sono sempre stata una sostenitrice dei giovani talenti>>

Si alza con viso buono

Veronica << Tuttavia oggi nessuno di voi due sfiderà Sophitia per il titolo.
Perché ho già stabilito chi la affronterà>>

Priest corruccia la fronte indispettito e serra i pugni.

Adam: "Chi??"

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Nel backstage, Derrick Mortimer sta smanettando con uno smartphone.

Atalanta: "Ma perché devi rispondere a tutti quelli che ti insultano su twitter, col mio telefono peraltro? Per quale motivo?"
YFW: "Hanno cominciato loro! Ehi, ridammelo!"

Lindsey strappa di mano il telefono a Derrick, lui cerca come un bambino capriccioso di riprenderselo ma lei lo tiene a distanza con la mano libera.

Atalanta: "Ora basta coi social! Hai un match fondamentale tra poco: la possibilità di conquistare la tua prima cintura da singolo! Sei pronto?"
YFW: "Beh..."

Derrick si sposta un ciuffo atteggiandosi come al solito ma si frena subito.

YFW: "In realtà ho una fifa tremenda per quello che potrebbe farmi Sophitia! Quella per mesi mi ha molestato, picchiato, umiliato, vestito da Crystal per usarmi come bambola e sacco d'allenamento... ma oggi non succederà perché ci sarai tu al mio fianco, meravigliosa guerriera amazzone!"

Derrick si inginocchia in adorazione della sua possente maestra che fa la modesta.

YFW: "Insieme distruggeremo quella pazza e le porteremo via il Queen of Fight! Sarò il nuovo King: Re Derrick Primo! Woooooooo!"

L'ex-jobber si esibisce in un inguardabile balletto.

Atalanta: "Derrick, sarà un 1vs2 e come ti ho già detto non ho intenzione di prendermi la cintura: sarai tu a schienare Sophitia..."
YFW: "Yu-uuuuuuuh!"
Atalanta: "Tuttavia..."

La bionda si fa seria, il cambio di tono turba Derrick.

Atalanta: "... cerca di non approfittare della situazione per oziare o fare una delle tue stupidaggini: lo scopo del nostro allenamento non è quello di farti vincere una cintura ma di trasformarti in un CAMPIONE! Quindi vedi di dare il meglio di te e mostra i frutti del nostro lavoro perché, se non lo farai, sarò IO la tua prima avversaria e ti giuro che non ci andrò piano con te solo perché sei il mio allievo."

La ragazza flette uno dei suoi enormi bicipiti poi ,sorridendo minacciosamente compiaciuta, esce di scena; Derrick deglutisce intimidito.

Taggart: A Derrick conviene impegnarsi o una tra Sophitia e la sua protettrice lo farà a pezzettini. Dannato tra le donne!
Kokone: Chissà cosa direbbe Mike Fregna se fosse qui.
Taggart: Davvero vorresti saperlo?
Kokone: No.

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Kokone: “Ma noi procediamo col secondo match della carrellata odierna. Penso che abbiamo appena scoperto chi sarà lo sfidante… anzi GLI sfidanti di Sophitia stasera”
Taggart: “Hai accordato male. Chi sar-anno… GLI sfidanti.”
Kokone: “Lo so, ma era per giocare sul fatto che non era uno, ma due”
Taggart: “Era-no due”
Kokone: “…”
Taggart: “Cosa?”
Kokone: “…e comunque Mortimer non conta quindi ho ragione io!”

In attesa di avere la conferma definitiva circa l’identità che ormai par certa di chi si opporrà alla Lillith Mad Daughter, è proprio lei, sulle note di “Hide and Seek” a fare il suo spettrale ingresso, danzando sgraziatamente: ha un sacchettino alla mano, mentre il titolo ce l’ha allacciato di sbieco lungo il busto come fosse un caricatore di proiettili di una mitragliatrice.
MrsFortune sale sul quadrato e consegna l’alloro alla direttrice di gara Chelsea Martinez.

Taggart: “Continuo a non capire perché assegnino lei ai match di Derrick”
Kokone: “Per dargli una chance, forse? Ahahaha”

Ed ecco Mortimer! Lo sappiamo che è lui perché non risuona assolutamente un cazzo di niente!
La compagnia ancora si rifiuta di spendere Danaro per lui. Il solo accompagnamento è offerto da Atalanta al microfono che urla quella che ormai è una catch phrase.

“GIVE IT UP FOR
YOUR
FAVORITE
WRESTLER
DEEEEERRIIIICK
MOOOOORTIMEEEEEER!!!”

Il pubblico risponde affermativamente e sono tutti dentro.
La cintura viene sollevata e mostrata ai tifosi dalla Martinez: l’incontro è titolato.
E il gong suona.

Taggart: “Potremmo già avere dei CO-campioni, ci pensate? Atalanta è una gatta da pelare tremenda: e potremmo ritrovarci con Derrick campione a causa sua”
Kokone: “Ha già eliminato Heavans dalla Battle Royal: gli si faccia vivere un’emozione alla volta senza stressarlo direi!”

Queen of Fight Championship: Sophitia (c) vs Derrick Mortimer & Atalanta [WBFF Rules One vs Tag Handicap Match]
Referee: Chelsea Martinez

Chelsea fa suonare il gong: si parte!
Derrick vorrebbe far cominciare Atalanta ma quella insiste che Mortimer deve brillare e cerca di persuaderlo; intanto Sophitia cerca qualcosa nel sacchetto che si è portata appresso.
E Derrick vuole approfittare della distrazione e sceglie deliberatamente di iniziare lui, e va a tutto gas...

...ma frena nell'istante in cui Sophi estrae dal sacchetto una parrucca rossa! Mortimer sbianca: gli passano i traumi davanti agli occhi: tutti i momenti in cui in UnStable la Lillith Mad Daughter l'ha obbligato a indossarla per fingersi Crystal.

Ma il WWE è ormai YFW... non può abbassarsi a tanto!
Con sguardo impaurito scuote il capo mentre Sophitia con braccio in tensione gli ordina col solo sguardo di indossare la parrucca.
Mortimer ha le gambe che tremano temendo le conseguenze e sfiora il copricapo facendo per prenderlo.

Atalanta: "DON'T YOU DARE!"

Derrick si volta e ora è la sua allenatrice a fulminarlo e urlargli contro. Mortimer, nel panico, restituisce la parrucca a Sophitia come a non volerci a vere nulla a che fare.
Sophitia si imbestialisce e digrigna i denti mostrando nuovamente la parrucca allo sventurato individuo che si guarda intorno.
Da un lato Sophitia, dall'altro Atalanta: è tra l'incudine e il martello... e lui è più molle di un orsetto gommoso.

Kokone "Bianco di paura opta per la migliore soluzione: Derrick dà il tag alla partner ed esce millantando di aver bisogno di far stretching. Ahahahah"

Atalanta, ob torto collo, entra nel ring mentre Mortimer si dà a una corsetta sul posto sul concrete. Sophitia con un ghigno mostra la parrucca anche a Lindsey invitandola a indossarla mentre quella le si para davanti.
La Supegirl non pare affatto dell'idea, né intimorita, e sfoggia un sorrisetto di sfida.
Afferra la parrucca nella destra e se la rigira tra le mani e pare domandi se possa indossarla.
La campionessa pare entusiasta all'idea... MA BECCA UN GUT KICK DELLA SUPERGIRL; E LINDSEY LE RIFICCA IN GOLA LA PARRUCCA PER POI TIRARLE UN SUPERKICK!

Sophitia crolla al tappeto sputando dei pelucchi ma si vede abbrancata alla vita dalla rivale e.... German Suplex! A segno!
E un secondo subito dopo!
La SuperAthlete, non paga, la solleva una terza volta... ma stavolta se la porta a spasso per il ring con Sophitia che scalcia cercando di liberarsi... e riesce con una potente gomitata che stordisce la nemica.
Sophitia corre contro di lei, ma quella le torce al volo il braccio e la tiene su solo per l'arto destro: prova di forza magistrale della Park ai danni di MrsFortune che non è certo un fuscello: a la lascia ora cadere al suolo, interrompendo l'arm wrench lift-up.

Si massaggia il braccio la Lituana mentre Derrick all'esterno fa il tifo... e Atalanta acciuffa la rivale per proiettarla con un Irish Whip alle corde; ma quella replica in handstand e si mette in verticale alle corde, appesa a testa in giù.
Incrocia le braccia e manda pure un bacetto giocoso ad Atalanta, la quale non la prende bene e sfreccia in big boot: Sophy scivola giù col busto, evita il colpo e la Park, sbilanciata, finisce con lo stivale tra seconda e terza corda.

Ha gioco facile la TBA che serra da terra una forbice a quella gamba, la sbilancia con un rotolamento e e tenta una Ankle Lock!
Ankle Lock di Sophitia, ma la manovra l'ha eseguita di rado e non la padroneggia, così la rivale riesce facilmente in una capriola in avanti con cui trascina con sé la campionessa facendola sbatte con la schiena sul mat.

Non ha tempo neanche di soffrire che è intrappolata nella Gorilla Press della nemica: A SEGNO LA NLB (Nasty Little Bitch) di Atalanta, che s'appresta a chiudere la combo con uno standing moonsault, ma Sophy rotola sul ring apron.

Stordita prova ad alzarsi, e respinge l'assalto di Atalanta con un forearm smash... Sophitia fa schioccare il collo, fa per rientrare... ma Derrick le acciuffa la gamba e la distrae! E SPEAR di Atalanta attraverso le corde!!!
La Queen of Fight, travolta, finisce KO all'esterno: Derrick, provvidenziale come mai nella vita, è felice come una Pasqua e la rilancia dentro chiedendo a gran voce il cambio della team-mate felice di tanto entusiasmo.

TAG!

Mortimer tiene al suolo Sophitia tempestandola di stomp e impedendole di rialzarsi. Gasato si rivolge al pubblico e urla "Who is your Favourite Wrestler?!". E il pubblico, pronto, replica "GARET JAX!!".
Mortimer, poco soddisfatto sferra un Knee Strike a Sophi rimettendola a cuccia e torna dal pubblico "Who is your SECOND favourite wrestler?!".
E di nuovo il pubblico intona "CRYSTAL HOUGHTON!"
Mortimer pare indispettito e si volta, ma trova Sophitia in piedi che lo mette a terra con un Running Mushroom Stomp. Lo alza e con ferocia lo scaraventa all'intersezione delle corde contro il corner.
Prende allora la mira e... 619 AL CORNER DI SOPHITIA!

La bionda sale sull'alto del paletto mentre la Supergirl implora Derrick di tornare lucido al più presto per evitare l'offensiva... Quella attende che Mortimer si metta in piedi, gli tremano gambe... MA SUBISCE IL MISSILE DROPKICK!
La manovra però lo scaglia proprio al corner amico e la JLW original prende un ampio respiro paziente e tocca la spalla di Mortimer per prendersi il cambio.

Rientra Atalanta e tra lei e Sophitia si fa sul serio. Cazzotto dell'una, jab dell'altra; Atalanta tenta un Irish Whip, reversato, ma sul ritorno abbiamo una sunset flip powerbomb della Park: troppa foga.
Sophitia l'è rotolata via e ora va in basement dropkick al volto.
UNO
DUE
Solo due! E LA FA VOLARE!
Atalanta ha spinto via così forte Sophitia da sollevarla diversi centimetri da terra.
Approfittando dell'impatto prende la mira e... SUPERGIRL PUNCH: evitato con un tentativo di Crucifix Pin di Sophitia.
UNO
DUE
Nemmeno!

Atalanta torna in piedi, con Sophitia in Fireman Carry
E tenta una F-5!! Ma Sophy cade in Tornado DDT! Atlanta sbatte in terra stordita ma è già in piedi... però non si regge bene in piedi e le dà le spalle. Sophitia la assalisce alle spalle e tenta una Sleeper Hold. Park si sente in trappola e vorrebbe un cambio... allunga la mano verso Derrick che però pare distratto a litigare con qualche fan che insiste in un elenco di preferenze che non lo vedono neanche al dodicesimo posto: lei gli allunga la mano, ma lui non se ne avvede.

Lindsey deve fare da sé e corre contro un corner lanciandosi di schiena per farvi sbattere Sophitia: che botta. La TBA molla la presa, l'altra va in rincorsa e... SUPEGIRL PUNCH!
Si carica l'avversaria in Piledriver: il pubblico canta in coro "“Na na hey hey kiss her goodbye! E PILEDRIVER DI ATALANTA A SEGNO!
Deve solo schienare.

Ma non lo fa: e concede il tag a Derrick chiedendogli di farla finita.
Quello già punta a salire sull'angolo per il First Kiss... MA E' CHELSEA MARTINEZ ADDIRITTURA a mettersi in mezzo e a scuotere il capo chiedendogli di non far cazzate.

Kokone: "Signori, Sophitia è ancora KO. Tutti indicano a Derrick la malcapitata servita su un piatto d'argento: che il miracolo stia avvenendo??"

Mortimer copre Sophitia!
UNO!
DUE!
E NIENTE!
Sophy alza la spalla.
Atalanta urla di rabbia all'esterno ed entra illegalmente. Tira via Derrick, e non ascolta i richiami di Chelsea... PILEDRIVER!

Kokone: "E' FINITA! E' FINITA CAZZO!
Abbiamo un nuovo campione: questo è un giorno storico!
Derrick Mortimer copre Sophitia!
PER L'UNO!
PER IL DUE!
E PER IL TREEE!
E INVECE E' DUE CAZZO!
Sophitia resiste come può essere!?"
Lover: "se lo domanda anche la nostra supergirl che protesta con Martinez"

Anche Chelsea è sgomenta e Atalanta fa cenno a Mortimer di spostarsi: prova LEI a schienare Sophitia, ma non da donna legale. L'arbitra è spaesata ma quella la invita a contare, anche se non vuol dir nulla.
E abbiamo l'uno. Il due.... e il tre!
SAREBBE tre! Sarebbe tre!
Sgomenta Atalanta ordina a Derrick di schienare la rivale e l'arbitro conta per davvero.
UNO!

DUE!

TR-- NO!

Atalanta sgrana gli occhi e prova lei!
UNO
DUE
TRE!

Kokone: "Ma perché con lei funziona e con Derrick no?! ahaha C'ha il due nel DNA quel ragazzo? Perché quando avrebbe valenza è solo due!?"

In preda alla rabbia Atalanta solleva Sophitia e POWERSLAM sul Mat.
Disperata, la ragazza invita la stessa Chelsea a coprire Sophitia. Quella pare un po' stranita ma accetta ed è Atalanta ad effettuare il conteggio ideale... 1... 2... 3!
Sarebbe tre!
Che provi Derrick, stavolta realmente.
Uno!
Due!
E ancora due!

La gente scoppia a ridere.
Mortimer le lacrime agli occhi.
La Supegirl le mani nei capelli.
Solleva nuovamente una claudicante Sophitia e la sbatte al corner in Irish Whip... la segue a rimorchio, ma Sophy si scansa e SUPERKICK A MORTIMER! Atalanta prova a colpirla... ma lei evita il braccio teso, le molla un gut kick e LILLITH'S TRILL: REVERSE STO AL TURNBUCKLE!
Atalanta barcolla... e allora di nuovo: SECONDA LILLITH'S TRILL AL TURBUCKLE!

Derrick si alza e si scopre da solo.
Atalanta è KO al corner. E da terra, la giovane, afferra la parrucca incustodita sventolandogliela davanti agli occhi con sorriso febbrile.
Derrick pare impaurito... ma trova il coraggio... E SLAP A SOPHITIA.

La bionda incassa il ceffone, sorride... e dà due buffetti affettuosi a Derrick. E CALCIO ALLO STOMACO SUBITO DOPO!
Gli calza la parrucca in testa e LILLITH'S TRILL all'angolo, seguita immediatamente da una Lotus Lock: l'Astaroth Calvary viene chiuso.
Atalanta non può intervenire e le braccia di Derrick soffrono l'offensiva nemica.
Disperato scalcia ma non riesce a trovare spazio di manovra...

...e cede! CEDE!!

Winner

Vincitrice e ancora Queen of Fight: Sophitia

Kokone: "Sophitia mette quindi in cascina la prima difesa: si è posta l'obiettivo di arrivare a 10. Che dici, John, ci riuscirà?"
Taggart: "E' un'impresa sfuggita a chiunque, El. E battere Derrick è cosa di tutti i giorni. Atalanta è stata la vera vittima dell'Handicap Match: avesse lottato da sola forse avrebbe vinto addirittura. Ma Sophitia è in un ottimo periodo di forma: vedremo come se la caverà con le prossime difese"