“Allora?”
La voce è quella del regista Ki-Nam Myeong, vediamo dall’esterno la porta di un camerino con una stella posta al centro, e una placca che recita “Aaron McGunner”.
KNM: “Mi hanno detto che hai finito il corso di dizione.”
AK: “Sì. Sentito, non ho detto ‘aye’. Senti qua.”
Aaron apre il copione a una pagina a caso, legge la riga e, facendo una specie di pessima imitazione di Clint Eastwood, recita:
AK: “Non oggi, Meta-Drone, fermerò la tua follia! Il mondo non è un prodotto di fantasia, e… COSA? Un altro meta-feud no, per favore.”
KNM: “Un altro cosa?”
AK: “Quindi il cattivo è una specie di Deadpool?”
KNM: “No. Vedi, Meta-Drone è il cervello di uno scienziato uscito di senno. Elmore Musk sta morendo per un cancro terminale, e sta anche lavorando insieme al suo collega Thorndike per costruire un robot da battaglia per la guerra in Siria.”
AK: “Ah, ci hai messo pure l’attualità.”
KNM: “E vengono selezionati due soldati dalla Siria per manovrare il Drone, che siete tu e il tuo amico negro. Poi tutto va a puttane, Musk collega il suo cervello al robot per sopravvivere, voi guadagnate i superporteri perché una scarica elettrica vi allarga le terminazioni delle sinapsi e vi fa fare cose strane. Musk diventa Meta-Drone, ha una visione, diventa pazzo e vede la sua vita come un film che vuole far fallire al botteghino.”
AK: “Ma questa merda l’hai scritta tu?”
Ki-Nam resta pietrificato per qualche secondo, osserva il vuoto alle spalle di Kirk.
Impugna la sceneggiatura come se fosse un coltello, la solleva.
KNM: “Sì. Allora cerca una donna che ha visto nella sua visione che vive in un villaggio di pellerossa.”
AK: “Ecco. Perché fate fare a Kelly la pellerossa?”
KNM: “Mi hanno detto che è di etnia indiana, ce li ho ficcati apposta.”
AK: “Ma…” Kirk capisce che imbarcarsi in questa discussione non ha senso “Lascia stare. Fammi indovinare: salvo l’indiana, combatto il cattivo, vengo quasi distrutto, il mio amico mi aiuta con i suoi poteri che sono…?”
KNM: “Incollare cose.”
AK: “Incollare cose. Il cattivo sta per distruggere il mondo, intervengo, lo ammazzo, mi scopo l’indiana.”
KNM: “Più o meno.”
Kirk si stravacca sulla sedia, la classica sedia “Hollywoodiana” col nome McGUNNER cucito sul retro.
AK: “Me la togli una curiosità? Il salto da Norwegian Wood a questa pila di merda chi te l’ha fatto fare?”
KNM: “Norwegian Wood? Quello è pure peggio. A te piaceva fare il wrestler?”
AK: “Aye. Sì.”
KNM: “E visto, quelli subito ti hanno fatto fuori.”
AK: “Ki-Coso, nessuno mi ha fatto fuori. Me ne sono andato. Temporaneamente.”
KNM: “E che pensi, che ti aspettano con gli striscioni e i palloncini?”
AK: “Cazzo, no. Mi aspetto che si rendano conto che senza di me non valgono un cazzo.”
KNM: “Bah. Ma metti pure che sia vero. A maggior ragione staresti sul cazzo a tutti quanti. L’ultima cosa che vuoi sul lavoro è un tizio che ama quello che fa, che è più bravo di te e che ti ricorda quanto sei una merda. Quello che la tua compagnia vuole, come quello che vuole la DC, è uno che lavora per guadagnarsi il pane. Perché il pane, i soldi, te li può dare solo la federazione. Se tu lavori per il lavoro in sé e basta non sono più in posizione di forza. Capito?”
Kirk si stringe nelle spalle.
AK: “Lo sai, sei il secondo che mi propina lo stesso discorsetto da verme aziendalista.”
KNM: “Oh no. A me piace fare film. È fare
questo film che è una merda.”
Aaron si alza.
KNM: “E adesso dove vai?”
AK: “Al trucco. Che ho detto quando sono entrato?”
KNM: “E che ne so, stavo giocando a backgammon.”
AK: “Che ti avrei fatto piacere questo film. Quindi alza quel culo depresso dalla sedia e dirigimi.”
KNM: “Come ti pare.”
CAMERA FADES
Taggart: Siamo giunti alla finale del Survivor of the Ring, praticamente l’ultima sfida prima del match per l’Undisputed Champioship.
Kokone: Un nuovo lottatore si ritroverà proiettato nel main event della WBFF Wrestling, non necessariamente al ritorno a settembre, magari più avanti. In ogni caso siamo giunti a una finale devastante, DeSade contro McFist sarà sicuramente un match imperdibile.
Lover: Fans bring the weapons match, i fan si sono portati dietro le armi da casa, perciò immagino che sarà un match allegro pieno di buone idee. Fiori, simboli della pace e quant’altro.
Kokone: Ne dubito!
Taggart: DeSade e McFist sono sopravvissuti a due sfide durissime a testa per arrivare qui, ormai hanno le stesse possibilità di aggiudicarsi il torneo.
Match 10: Survivor of the Ring Final: Finalist 1 vs Finalist 2 [Fans Bring the Weapons match]
“Hammer Smashed Face”, arriva James McFist sul suo tema d’ingresso. Il lottatore è tornato ad essere uno dei volti principali della federazione, ma gli rimane ancora un ultimo ostacolo da superare per tornare alla gloria… il suo rivale di questa sera. Salito sul ring, Hammer si prepara ad affrontare la sfida e urla il suo “HELL”, scatenandosi con una catena fra le mani, pronto a usarla in battaglia.
Paul DeSade non si fa attendere, il figlio del grandissimo Morgan entra su “Evisceration Plague” dei Cannibal Corpse, un brano tutt’altro che lento e pacato. Il lottatore è pronto alla prova del fuoco, superare una fra le più grandi icone della WBFF Wrestling e riprendersi il main event da cui si è sentito escluso, dove sono rimasti i suoi rivali di WBFF Maniacs IX, Daniel Stuart e Bluebird.
Il lottatore di Cambridge, Maryland, e quello di Chicago, Illinois, sono faccia a faccia, quando l’arbitro Eric Adams dà il via alla contesa.
LA FINALE DEL SURVIVOR OF THE RING HA INIZIO!
DIN DIN DIN.
McFist usa la sua catena per cercare di colpire l’avversario. CHAINSLINE! Ma viene evitata dal membro della Scuola del Sapere Superiore. DeSade lo spintona con una Shoulder Block, facendolo finire contro le corde, ma ecco che la catena torna utile.
SBAM! Un colpo dritto alla spalla destra di Paul.
Hammer connette con una DDT e questo gli dà la possibilità di scendere dal ring e vedere cos’hanno i fan per lui.
Un fan gli passa un vassoio, dove all’interno ci sono…
LE OSSA DEI MORTI SCAJATE CONTRO AR NEMICO!
Per il secondo anno di fila.
Lover: Ma come… ricicliamo le idee?
Kokone: Eh, i fan a volte hanno i loro momenti nostalgici.
Lover: Voglio una Merda Umana!!!
Kokone: Non hai bisogno di cercarla fuori di te.
Lover: Hai citato il Buddha?
Kokone: No, mi sono guardato attorno.
Le ossa vengono lanciate addosso a DeSade, che subisce l’impatto ma riesce a uscirne praticamente indenne. Ed ecco che Paul invece ricorre a una CASSETTA DI FRUTTA.
Frutta fresca. Frutta bella. Frutta buona.
Pere, mele, banane, ananas, i semi delle angurie, tutto piomba addosso a Hammer, che sembra Neo di Matrix a dover schivare i proiettili dell’agente Smith. Ma ovviamente non può farcela, perché quando viene lanciato il cocco, questo lo trascina a terra.
DeSade dimostra una crudeltà devastante nei confronti del suo avversario e addirittura lo schiena all’esterno del ring.
1…
2…
Nulla da fare.
Kokone: Se il match terminava con uno schienamento dopo l’uso della frutta, potevamo anche fare i bagagli ed abbandonare questa triste federazione al suo destino.
Lover: Non dire triste che altrimenti arriva #SadNewsKo…
Taggart: No, non arriva per fortuna, ha altro a cui pensare.
DeSade rincara la dose afferrando da un fan una tastiera del pc… MA AL POSTO DEI TASTI CI SONO PUNTINE DA DISEGNO.
Gliela getta addosso, dritta sulla testa.
LE PUNTINE VOLANO OVUNQUE.
THIS IS HARDCORE!!!
A questo punto, Paul ora va per la Double Arms DDT.
A segno.
A segno.
Poi ancora schienamento su Hammer.
1…
2…
Non basta!!!
McFist è in difficoltà, il lottatore è praticamente in netta crisi dopo questi assalti da parte di DeSade, che stavolta afferra la forchetta da un uomo dai lunghi capelli neri, che gli fa il gesto del ‘corvo’. Non è Red Revolution Raven, ma chi è? Non lo sapremo mai! La forchetta è presa dal cultista, che la usa sulla fronte già bucata di Hammer per aprirgli un’altra ferita, ma il lottatore riceve qualcosa da una fan (insomma, più che una fan è la rookie del TWP Marika Eiliff, la trainer di fitness). Sono SCARPE DA TREKKING!
McFist le usa e con una scarpata violenta si libera dalla presenza di DeSade.
Hammer si infila le scarpe sulle mani e si getta in caduta libera.
LO CALPESTA CON QUATTRO SCARPE!!!
Hammer ha finalmente trovato la giusta reazione.
Taggart: Finalmente McFist reagisce, pensavo che non ce l’avrebbe fatta a liberarsi dall’assalto del rivale.
Kokone: Il match è combattuto.
TUNZ TUNZ TUNZ.
Lover: Dove c’è musica tamarra c’è… ALFONSO!
Taggart: In effetti lo avevamo visto sulla spiaggia con James McFist. Che sia qui per aiutarlo?
Alfonso, il former CWS Catch European Champion, passa una cassa stereo ad Hammer, e lui la impugna per poi colpire l’avversario.
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAM!
Colpo violentissimo con la cassa di quelle che i cafoni rapper si portano sulle spalle per far sentire a tutto volume ciò che ascoltano su iphone o mp4.
Kokone: Ma Alfonso non è un cafone rapper, è un idiota!
Lover: Possiamo rinominare questo evento Tunzmania!!!
Kokone: Ti prego, no, non voglio.
Taggart: La sfida è sempre più serrata, quante belle cose stanno capitando, i fan hanno molta invettiva.
Kokone: Diciamo che è come se fossero loro a determinare il match con le proprie idee.
Lover: JLW, JLW, JLW.
Kokone: Siamo in WBFF, cretino!
McFist dà il cinque ad Alfonso, ringraziandolo per l’aiuto, ma qualcuno lo ostacola sventolando la bandiera americana.
È MR. FURBLE!!! Il manager peloso e mascottoso di Archie Fisher.
U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.
Il pubblico è in delirio per questi canti patriottici, mentre Mr. Furble si pone la mano sul cuore e chiede ai fan di pronunciare IL MOTTO.
WE, THE FURBLE!!!
McFist si rifiuta di opporsi personalmente a Mr. Furble, ed incarica l’amico Alfonso, che dalla folla connette con l’ALF HALF CALF KICK su Furble. La mascotte gli spacca l’asticella della bandiera americana sulla testa, ma Alfonso pare immune alla forza del patriottismo americano.
I due ospiti si spostano sulla rampa e cominciano a combattersi.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
PUGNO DI FURBLE. U-S-A.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
PUGNO DI FURBLE. U-S-A.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
PUGNO DI ALF. OLEEEE.
Alfonso riesce a trascinare via Furble ed entrambi spariscono nel backstage, è stato del tutto inatteso.
Hammer però ha perso un sacco di tempo dietro a questo concentrato di inutilità e DeSade se ne approfitta per attaccarlo alle spalle, gettandolo contro la barricata.
SDEEEEEEEEENG.
Un colpo durissimo.
Un bambino con la maglia della main eventer MWF Shizuka si sta mangiando un cornetto Algida, ma DeSade glielo strappa dalle mani e lo usa per rovinare i capelli del suo rivale, come semplice sfregio. Il bambino solleva la sedia di plastica e la passa a Hammer, che la usa per colpire l’avversario.
CHAIRSHOT SU DESADE!!!
Un cosplayer di Aragorn però interviene estraendo una replica della Anduril. Okay, ma perché ha anche il cappello di Zeppeli di Jojo parte 1? DeSade riceve l’Anduril e la usa per trafiggere McFist.
Slaaaaaaaaaaash.
LO TRAFIGGE IN PIENO!
Ovviamente la lama non è penetrante altrimenti saremmo tutti in galera, ma Hammer viene travolto dalla potenza di questa arma replica.
Paul DeSade pare inarrestabile e riceve un regalo generoso da una fan con una pittura facciale simile alla sua (no, non è Sophitia, e non ha una pittura facciale simile).
SI TRATTA DI UN IPHONE DI ULTIMA GENERAZIONE.
Ah, ma glielo passa per farsi un selfie con lui, non come arma…
MA DESADE LO USA PER URTARE L’AVVERSARIO CON LO SCHERMO.
COLPI DURISSIMI CON L’IPHONE MENTRE LA FAN APPARE SOTTO SHOCK, NON SI ASPETTAVA DI VEDERE IL SUO TELEFONO USATO COME ARMA.
Hammer impatta al tappeto e DeSade va per il ‘fotofinish’, in tutti i sensi.
1…
2…
NO WAY!
Taggart: Mi rendo conto che se dovessero usare tutte le armi portate dai fan qui finiamo nel prossimo secolo.
Lover: Godi popolo, agagaga.
Kokone: …
WHO’S YOUR DADDY?!?
Glory Wild Jane, anche se non c’è Caesar in finale, porta con sé il Magic Stick, il bastone da pappone. Sembra che il suo unico desiderio, per ordine del suo Re, sia la sconfitta di McFist, e infatti il bastone viene passato a DeSade, che senza pietà lo usa per cercare di soffocare l’avversario.
Cosa può salvare Hammer dal soffocamento? Chi o cosa può salvare la situazione?
Nei casi più disperati, una sola arma può salvare la vita a un eroe.
Le ALETTE DI EL POLLO EL POLLO QUE TE ENCANTA!!!
Efficaci.
Funzionali.
In breve preparazione.
Una cameriera dal volto grazioso passa le alette a McFist e lui con esse riesce a spezzare il controllo del bastone.
Sia chiaro… non è pubblicità, è la forza delle ALETTE DI EL POLLO EL POLLO QUE TE ENCANTA!!!
Hammer grazie alle alette riesce a riprendersi e riceve finalmente una lastra di plexigass.
QUESTA FA MALE!
CRAAAAAAAAAAASH!
La lastra viene spezzata addosso a DeSade. Il plexigass si infrange e causa dolori atroci al lottatore. Al punto che McFist va allo schienamento.
1…
2…
Non basta ancora.
Hammer prende possesso di un disco dei Dire Straits, si tratta di Brothers in Arms del 1985, che contiene sia Money for Nothing che Walk of Life, due brani famosissimi.
HAMMERSLAM!
Samoan Drop sul disco.
DEVASTANTE, o forse no, ma sicuramente non sono… soldi spesi a vuoto!
James McFist incontra un fan della ECF con maglietta celebrativa della federazione, ovviamente Hammer è stato una delle icone della federazione e si sente pronto a rappresentarla ancora una volta… afferrando un paletto del ring ECF rubato da un fan di ritorno da uno show della compagnia.
Ma quanto pesa?!?
Non facciamoci queste domande, Hammer lo posiziona a terra e poi ci connette sopra un German Suplex, in modo da scaraventare Paul DeSade contro la struttura.
A segno!!!
Grande manovra, al punto che Hammer vuole l’ARMA DEFINITIVA.
Un pollo di gomma con la carrucola in mezzo.
Lover: Ma dove siamo, in Monkey Island?
Taggart: Esiste davvero!
NO F’N WAY!
Hammer usa il pollo di gomma con la carrucola in mezzo.
A SEGNO!
Grande attacco con la manovra. Il lottatore poi ricorre a un Quadro della Monna Lisa (e non Mona Lisa come ha ritenuto il nostro fan di origini venete).
MA DESADE GLI STRAPPA IL QUADRO DALLE MANI.
E LO USA LUI.
Craaaaaaaaash.
Hammer viene annientato con il quadro della Monna Lisa, quel sorriso che c’è e non c’è e poi ti segue rimane ancora scolpito sul quadro.
DeSade vuole qualcosa di più intenso, qualcosa di più blasfemo, ed ecco una statuetta della Madonna… RICOPERTA DI SANGUE!
Arriva un attacco alla testa di Hammer con questa statuetta sacra.
BLOOOOOOOOD!
LA STATUA SI INRANGE IN MILLE PEZZI, come AnneMarie a JLW American Graffiti.
“MOEEEEEEEEEE. SO MOEEEEEE!”
Un otaku attira l’attenzione, è grassissimo, obesissimo, pesantissimo, appoggiato al suo Dakimakura, il cuscino-fidanzata, l’immagine di una ragazzina anime eccessivamente giovane. No, non è il nostro fan Pierfrancesco.
Il lottatore cerca di convincere DeSade a usare un pupazzo gonfiabile di Xion che saluta come uno scemo.
Otaku: “It’s dangerous to go alone, take this!”
TA DA DA DA DA.
DeSade solleva il pupazzo di Xion… E GLIELO RIGETTA ADDOSSO ALLO SCHIFOSO OTAKU!
Hammer sfrutta la distrazione e afferra un videoregistratore VHS.
CRAAAAAAASH.
Addosso a DeSade, poi schienamento.
1…
2…
No. No. No.
Non basta ancora.
Fan: “L’unica Verità che ti serve per vincere è qui dentro, in questo libro.”
Un uomo vestito con una tunica bianca e una fascia rossa, dalla lunga barba, passa la Bibbia a McFist, convincendolo a usarla imponendo le mani.
Fan: “Puoi credere in me! Con essa troverai la Verità.”
Hammer usa la Bibbia… MA DESADE NON SUBISCE DANNO!
Il fan sembra sorpreso.
Fan: “Se non funziona, porgi l’altra guancia.”
McFist: “HELL NOOOOOOOOOO!”
Fan: “Eh, allora usa questo.”
Un preservativo riempito d’acqua. McFist non sa che farsene e lancia anche quello, ma non funziona.
Lover: Ma sto fan che assomiglia a un noto personaggio storico non ne azzecca una.
Fan: Tu l’hai detto.
Lover: Ahhhhh, fatelo tacere!
DeSade prende un rastrello da un fan e comincia a scavare la fossa del suo rivale, metaforicamente. Lo colpisce a rastrellate sui piedi, poi afferra una costruzione di Lego.
E LA ROMPE ADDOSSO A MCFIST!!!
Tutti quei pezzi vengono smantellati, è distruzione assoluta nell’arena di Los Angeles.
Il membro della Scuola del Sapere Superiore afferra ora un carillon da un fan mediorientale.
Dlin. Dlin. Dlin.
BOOOOOOOOOM!
ERA UN CARILLON ESPLOSIVO!!!
Arriva lo schienamento ora che Hammer è stordito.
IT’S BLOODY OVER!!!
1…
2…
3NO!
NIENTE DA FARE.
Miracolo di McFist, che si salva ancora.
Un altro bambino con la maglietta di Oregon McClure passa ad Hammer un ombrello. Non sappiamo cosa ci fanno bambini agli show della WBFF Wrestling, ma le loro idee sembrano buone.
Hammer lo spalanca addosso a DeSade per stordirlo, poi lo spintona a terra e sale sul paletto.
SI GETTA DI SOTTO AD OMBRELLO APERTO, ALLA MARY POPPINS!!!
DOUBLE FOOT STOMP CON L’OMBRELLO CHE LO FA PLANARE ADDOSSO AL RIVALE.
Che manovra!
Svooooooooooooooooosh.
Hammer riceve un ventilatore acceso (non si sa come, sarà a batteria portatile) senza coperchio.
La mano destra di DeSade viene posizionata all’interno.
SPLAAAAAAAAAAAT.
VIENE FERITO ALLE DITA!!!
Hammer non è ancora soddisfatto e vuole infilargli il volto verso le lame del ventilatore.
Ma l’avversario reagisce, grazie a un TUBO D’ACCIAIO LUNGO 50 cm.
SBAM!
Colpo violento con il tubo al petto.
Poi un altro.
E un altro ancora.
Lover: Lo ha intubato!
Kokone: Da quando si dice così?
Taggart: Che colpo violento con quel tubo.
DeSade riceve delle palline da golf e le lancia addosso al rivale.
Colpi brutali, lanci pazzeschi che fanno agonizzare ancora di più Hammer.
C’è solo un’arma che può seguire questa distruzione.
… Ovviamente, un gabinetto!
Lover: Dopo quest’arma potremo finalmente fare battute del tipo ‘questo match è una cagata’.
Kokone: No, non lo faremo.
DeSade usa il gabinetto a terra e ci getta sopra l’avversario con il PAIN SACRIFICE!
La Rydeen Bomb.
Grande manovra sul gabinetto (o come diceva Leone di Lernia, sur cesso).
Poi schienamento.
1…
2…
Lover: 3!!! Il gabinetto risulta decisivo. Paul DeSade è il nuovo Survivor of the Ring.
2.999!!
Taggart: Ti sei illuso, ma non è così. SI CONTINUA.
Kokone: Conta meglio la prossima volta, o lascia contare l’arbitro.
DeSade non riesce a crederci, Hammer è sopravvissuto a quella manovra dopo un match massacrante. Un fan lo chiama per dargli un’arma che tiene nascosta fra le mani. Si tratta di un prestigiatore con la faccia pitturata di bianco. Paul si avvicina a lui e il prestigiatore apre le mani e…
IL NULLA!
NON HA NULLA FRA LE MANI!!!
Il prestigiatore si gode lo spettacolo magico ma DeSade lo trascina sulla barricata e lo scaraventa giù, ben gli sta per questa perdita di tempo!
Intanto Hammer riceve il DICK KONG, nella versione di Rosebud Sixincher, non quello di Ethan Joel Simond. 20 cm di dolore per un’arma penetrante.
A SEGNO!
Colpi con il Dick Kong. Hammer non si ferma più, tramortisce il rivale, che prende la prima arma che gli capita fra le mani… LA CIABATTA DI ZIO PINO!
…
È INEFFICACE!
Hammer continua a pestarlo ma stavolta Paul riceve un’arma migliore, il NOKIA 3310.
SPLAAAAAAAAT!
Non sappiamo il motivo di questo effetto sonoro, ma il Nokia 3310 esce INDENNE, mentre McFist è immediatamente a terra.
DeSade riceve così qualcosa da un fan con il camice da chimico.
Cocacola + Mentos.
COMBINAZIONE DEVASTANTE CHE LUI APPLICA SUL CORPO A TERRA DI MCFIST.
BOOOOOOOOOOOOOM.
ESPLOSIONI DEVASTANTI ADDOSSO A JAMES.
DeSade si rende conto di essere a buon punto, lo ha praticamente urtato, e ora riceve qualcosa da una gentile signora di età avanzata.
UNA DENTIERA!!!
Credeteci, fa malissimo. Tentativo di colpire Hammer con la dentiera, ma lui reagisce con un TKO.
Dritto sulla dentiera!
Un fan passa a McFist una trappola per topi e lui la applica al piede destro del rivale.
CIAAAAACK.
FA MALISSIMO! Questa è una tortura. Hammer intanto riceve una tastiera Razer, tutta illuminata.
CRAAAAAAAAASH!
LA SPACCA ADDOSSO ALL’AVVERSARIO CHE SI STAVA LIBERANDO DALLA TRAPPOLA PER TOPI.
DEVASTANTE.
Hammer vuole dare il colpo di grazia all’avversario e indossa il cappello di Jack Leone che un fan ricevette proprio da Mr. Attitude (o glielo ha rubato, non sappiamo la storia). McFist indossa il cappello e sente un nuovo potere fluire in lui.
SPEAR OF THE FEAR!!!
A segno su DeSade.
Poi arriva lo schienamento vincente.
1…
2…
3NO!
PAUL ESCE DALLA SPEAR OF THE FEAR!
McFist non ci può credere e getta via il cappello. Era così vicino alla vittoria…
Afferra una tavola chiodata, i chiodi sono tantissimi e ovunque, la posiziona a terra e ci connette sopra un’altra DDT.
A segno, poi schienamento.
1…
NO!
NEMMENO CONTO DI DUE.
DeSade ribalta la situazione con un altro PAIN SACRIFICE.
SULLA TAVOLA CHIODATA!!!
A segno.
IT’S FINALLY OVER.
1…
2…
3NO!
Non basta, non è ancora sufficiente. Questi non sono lottatori, sono divinità.
Fans: THIS IS AWESOME!
McFist si rialza mentre DeSade afferra le… RUOTE DEL CARRELLO? Ma che roba è? Ah, certo, un carrello pieno di vassoi e pentole.
SBAAAAAAAM!
Con le ruote lo travolge e i vassoi cadono addosso a Hammer. C’è una pentola con all’interno un budino.
SPLAAAAAAAAAT.
Hammer finisce sul budino e sbatte la testa.
Ma è la ruota del carrello a passargli sopra.
SPLAAAAAT.
LO SCHIACCIA.
DeSade è brutale, non ha alcuna remora a continuare l’assalto finale. E arriva la paletta con la cacata di cane sopra.
SPLAAAAT!
Dritta sulla faccia di Hammer, che potrebbe vomitare l’anima se ne avesse una. CHE SCHIFO!
I due ex Deadly Shiver Champions sono ancora a confronto, DeSade recupera un tablet.
CRAAAASH.
Colpito anche con il tablet. Che violenza inaudita.
MA MCFIST SI RIPORTA IN PIEDI, una resistenza incredibile da parte sua.
Hammer è in condizioni disperate e barcolla, ma trova un alleato inatteso portato da un allevatore.
UNO STRUZZO!!!
Lover: John, ti assomiglia.
Taggart: Mi assomiglia? Vorrai dire che assomiglia a Luca Si…
Kokone: Ma è identico a John Taggart!
Taggart: Non ti ci mettere anche tu.
Kokone & Lover: Questo è… Taggart, lo struzzo!
Taggart: Perlomeno non avete detto stronzo.
Allevatore: Ma che state a dire, belin! Si chiama Jimmy lo struzzo.
McFist afferra lo struzzo per il collo e lo cavalca. Non è un chocobo, è uno struzzo!
CHOKO!
Lo struzzo becca DeSade con il becco.
Choko!
Altra beccata dello struzzo, che perfora la pelle del wrestler con pittura facciale e cicatrici.
Choko!
Lo struzzo non ha pietà e poi osserva McFist.
James e lo struzzo Jimmy vanno di combo.
STEREO SUPERKICK SU PAUL DESADE!!!
A segno. Schienamento di McFist su DeSade.
1…
2…
3NO!
Lo struzzo Jimmy nasconde la testa dall’imbarazzo… e se ne va. Ha fatto il suo dovere ma non è bastato.
Per pochissimo.
Hammer allora chiude con una bottiglia di vetro piena di chiodi.
CRAAAAAAAASH!
DRITTA SULLA FRONTE DI DESADE.
ORA È FINITA, NON ESISTE LA POSSIBILITA’ DI SALVARSI DOPO QUESTA.
1…
2…
Swoooooooooooosh.
DESADE SI SALVA CON UN FOTTUTO FIDGET SPINNER.
Lo fa girare sull’occhio destro di McFist, costringendolo a interrompere lo schienamento.
Paul si salva con la diabolica arma del momento, e afferra una bicicletta.
CRAAAAAASH!
LA GETTA ADDOSSO A HAMMER, che si rialza, ma subisce un altro colpo con la bicicletta.
CRAAAAAASH!
Arriva il set di pentole in acciaio 18/10. TUTTE TIRATE ADDOSSO A MCFIST… che crolla su una rete del letto con doghe in legno.
Succede di tutto.
Ovviamente si può solo chiudere con la ‘morte’. Uno scheletro da laboratorio che DeSade usa per tramortire Hammer, colpendolo alla testa.
Poi si sposta verso un tavolino da bar di legno.
AFTER LIFE RESTRAIN!!!
Snap Brainbuster ai danni di James McFist, il former Undisputed WBFF Heavyweight Champion viene travolto dalla furia del traditore del Team Habermann dei War Games 2017.
A segno.
Dritto sul tavolino.
LA SCHIENA DI MCFIST ORMAI È A PEZZI! IL LOTTATORE NON SI MUOVE DI UN SOLO CENTIMETRO.
Arriva lo schienamento.
1…
2…
3!!!
FINISCE QUI.
DeSade ha appena vinto il match della carriera, dopo l’Extreme Rumble 2016 del roster di Extreme Hell, vince anche il Survivor of the Ring 2017. Insomma, il lottatore si guadagna un’altra chance nel main event della federazione e non sappiamo per quando sarà convalidata, ma di certo DeSade si è rialzato verso la gloria.
DeSade solleva al cielo il trofeo di Survivor of the Ring, stasera è il suo momento di gloria, è lui il successore di Claudio Cazador, che lo scorso anno sfruttò la vittoria per conquistare l’Undisputed Championship.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore via schienamento e Survivor of the Ring 2017: Paul DeSade
Taggart: Clamoroso, abbiamo finalmente un finale per il match, è stato epico, insano, folle, un po’ come la WBFF Wrestling.
Kokone: Fantastico, il pubblico ha dimostrato la sua idiozia, ma sinceramente mi sono divertito.
Lover: Un match fantastico, grande finale del torneo. Complimenti al vincitore.