Strade di Norimberga, viene inquadrato lo stupendo Castello Imperiale, il Kaiserburg dei Conti Hohenzollern.
Di mezzo a tanto spettacolo medievale, ecco di passaggio l’Avabus di Ava Misfit.
Ava: “Venghino, signori, venghino! Qui abbiamo la riproduzione scala 1:1 delle lottatrici della WBFF Wrestling, ma sono molto più disponibili di loro.”
Un paio di uomini, per curiosità, salgono sull’Avabus, chissà se capiscono l’inglese, o seguono il linguaggio universale del corpo umano.
Ava: “Ecco a voi Paige, la Mignotta in Rosso. Le piace l’uomo passionale, quello che segue gli istinti animaleschi. E potrete vantarvi di averlo fatto LUPO STYLE. Wolff? Si dice così? Probabilmente no!”
Una signora sui 40 anni e una cicatrice sul volto manda un bacio ai due gentlemen.
Ava: “Vi presento Crystal, la donna con le palle, la Desperation Iron Shemale! Con lei non si bada troppo alle apparenze, non vi preoccupate, sarà così discreta che non vi accorgete nemmeno che è un uomo, tanto lei sa dove mettere le mani.”
SCIAF!
Crystal?!?: “Sono nata donna, bastardo.”
Ava: “Ahhhhhh, devo essermi confuso. Be’, allora è una donna completa, non fate complimenti e fiondatevi su questa vacanza last minute…. O last mignotta come dico io.”
I due gentlemen tedeschi discutono ancora su quale delle due donne sia più di loro gradimento.
Ava: “E chi abbiamo con noi? Il puttanone italiano (parola italiana puttanone, segnatevelo sul vocabolario), una zoccola di prima classe che ce l’ha profumata e se la tira… ma la dà raramente. E può essere vostra per soli 100€. 100€, tanto voi tedeschi siete ricchi sfondati!
Vi rendete conto? Potete farvi il puttanone italiano ©® Beatrice, la Figa Dorata.”
La donna di facili costumi veste elegante e fuma una pipa, chissà dove ha rubato quel vestito. I due gentlemen sembrano aver fatto la loro scelta.
“Fräulein Puttanone!”
Ava: “Beatrice? Ottima scelta! Ehi, Bea, abbassati la sottana e comportati da puttana!”
Beatrice: “Son la principessa dal cül de pessa.”
Dopo aver ricevuto 200€ totali, il Narcisistic Hollow ammira i due tedeschi in azione sui sedili posteriosi dell’Avabus.
Cami: “Ti sei dimenticato di presentare un’altra lottatrice della WBFF Wrestling, ma in carne ed ossa e non un’imitazione.”
Ava: “Silen Rose? Lei è pura, non fa certe cose…”
Cami: “Io!”
Ava: “E tu che vuoi? Mica sono qui per una gara di culate sul gommone, quelli sono gentlemen tedeschi e io provo grande rispetto per loro.”
Cami: “Almeno sei concentrato sul tuo match?”
Ava: “Mi stai chiedendo se attendo di stare chiuso in una gabbia con Beatrice? Sai già cosa potrei farle, noi due in una gabbia avvolta da filo spinato, dove lei non può fuggire e la sua magia è inutile. Il mio sogno perfetto.”
Cami: “E c’è anche King ‘Pimp’ Caesar VI.”
Ava: “Ma io e Caesar ci capiamo, noi siamo uomini d’affari. Mi lascerà qualche minuto per giocare al carceriere con Beatrice!”
Cami: “Fidati, se c’è uno che non ti darà alcun fiato quello è lui.”
Ava: “E allora vorrà dire che farò fuori Caesar e poi mi godrò lo scontro con la Strega Dorata. Sai che a forza di combatterla inizio a provare dei sentimenti per lei?”
Cami: “Odio e…”
Ava: “Odio e basta. Ma l’odio è un ottimo sentimento da provare contro chi ti è rivale. Non mi importa se c’è chi dice che io sono uomo e lei è donna, io posso odiare una donna e combatterla con tutte le mie forze, anzi, ho uno stimolo maggiore perché voglio sottometterla a me. È nobile, è elegante, sono quelle persone che voglio vedere crollare, perché io sono uno straccione senza soldi, maleducato, volgare, non ho la sua eloquenza.”
Cami: “Ed ecco che arrivano i paroloni…”
Ava: “Oh, senti, non sono un pozzo di cultura.”
Cami: “In realtà, hai ricevuto un’istruzione rigorosa.”
Ava: “E tu che ne sai? Ma perché non pensi a procurarti qualche nuovo cliente? Abbiamo bisogno di soldi. Io mi occupo di vincere il Survivor of the Ring e scrivere il mio nome fra le leggende del Wrestling hardcore.”
Cami: “Se tu vinci quel torneo, io entro in monastero.”
Ava: “Sei sexy quando ti vesti da suora.”
Il Narcisistic Hollow dà un bacio passionale alla sua manager, dimostrando di provare almeno un po’ di affetto per lei.
CRASH!!!
Un rumore di ceramica infranta apre il collegamento con la casa di Beatrice. La Golden Witch è in evidente stato di furia e sta devastando gli oggetti che ha tra le mani mentre Ronove cerca inutilmente di fermarla.
Ronove: Padrona si calmi ve ne prego.
Beatrice: CHIUDI QUELLA DANNATA BOCCACCIA DANNATO SACCENTE!!!
Devasta un paio di piatti (probabilmente dello stesso valore di una Ferrari d'epoca) e sta per distruggere un gruppetto di statuine in porcellana raffigurante dei coniglietti che tengono con le zampe anteriori degli strumenti musicali. Beatrice nota queste statuine insolite e si ferma cadendo in ginocchio. All'improvviso la sua rabbia diventa tristezza e grosse lacrime cadono dagli occhi, mentre Ronove si avvicina con cautela.
Ronove: Sshhh ... non è nulla padrona, non è nulla. Ciò che è rotto si può sostituire oppure i cocci si riparano con il Kintsugi.
La stringe con fare affettivo, come un padre consola la figlia.
Ronove: Si ricorda del Kintsugi vero? La riparazione per messo di infusione di oro nello spazio tra i diversi pezzi perchè dalla ferita e dall'imperfezione...
Beatrice: Si genera un miglioramento. Mi ripeti queste parole da quando ero piccola.
La strega abbozza un mezzo sorriso.
Beatrice: Scusa per il disastro ma quando ho letto il nome del mio avversario ho perso la mia calma ... Ava Misfit!!!
Ronove: Di nuovo lui? Mi pare che lo staff della WBFF si diverta a mandarvi contro quel tizio: a parte il vostro debutto lo avete affrontato nella Elimination Chamber a Maniacs, avete lottato in coppia con lui all'epoca della divisione dei roster e infine l'ultimo PPV Last War.
Beatrice: Odio quel dannato uomo ... probabilmente in questo momento starà pensando a come violare il mio corpo! Disgustoso, infimo, volgare e lurido insetto!!! Gli strapperò gli occhi e gli mozzerò la lingua; morirò piuttosto che provare attrazione per un tale mezzuomo dal pallore mortifero. Perchè inserirmi nel torneo contro lui e quel magnaccia di Caesar?
Ronove: Si direbbe una specie di scontro tra ideali: il disinibito, colui che vende il piacere a quest'ultimo e la donna lottatrice. Secondo quel Caesar proverà a plagiarti in una delle sue nuove cortigiane ...
Beatrice: Gli estirperò l'apparato virile e lo darò in pasto ai gabbiani se tenta questa stupida azione! Io non sono oggetto nelle mani di nessuno: sono padrona delle mie azioni, non mi faccio manovrare da nessun uomo per quanto colto,bello o simpatico sia, la mia libertà non è rimovibile nè la si vende.
Ripulisce il pavimento dalle schegge e dai cocci.
Beatrice: Quei due lo capiranno ... e fino alla fine anche Cami ritroverà la sua dignità.
Ronove: Che c'entra la signorina Bucket?
Beatrice: È poco più che un oggetto nelle mani di Misfit ... voglio liberarla ... e ci riuscirò!
Camera fades.
Ci troviamo all'interno del camerino di Caesar, quello più lontano di tutti, dove neanche quelli che lavorano nell'arena sono di strada, e quelli che ci vanno lo fanno solo per un motivo. La compagnia delle ragazze di Caesar.
Un Caesar che ora sta parlando a tutto il Pinp Kingdom Government!
Caesar: "Questa settimana non lavatevi e non depilatevi!"
Glory Wild Jane: "Ma sei scemo? Per quale motivo!?!"
Caesar: "Perché siamo nella settimana Medievale!! E All'epoca le donne puzzavano e non si depilavano!
Dobbiamo dare quello che vogliono i fan!"
Giacomina: "Ma no, storicamente le donne si sono sempre depilate"
Beatrixi: "E poi, in quel caso per essere in tema dovremmo avere qualche malattia sessuale"
Aggiunge una sempre seccata beatrixi vestita per l'occasione da Meretrice medievale.
Caesar: "Cazzo, allora voglio tutti i letti in paglia e le luci con le fiaccole!"
Giacomina: "Ma scatta l'anti incendio così!"
Il King stringe i denti per l'irritazione di esser contraddetto ma alla fine capisce.
Caesar: "Giacomina, tu sai cosa fare! Studia qualcosa, voglio che i cazzi di tutti i wrestler e dipententi e fan siano felici!
Perché io mi devo preparare per il mio match? CAPITO!? CAZZO!"
Giacomina asserisce ed inizia a parlottare con le ragazze mentre Caesar chiama Beatrixi.
Caesar: "Fammi una Fuckin'Intervista!"
La Cosplayer rimane per un attimo bloccata, ma presto fa di sì con la testa e si allontana un attimo. Il King esce fuori dal camerino/ufficio e si sistema la giacca zebrata e con un fazzoletto si lucida i due denti d'oro, ma presto ecco che si avvicina Beatrixi, ha appena cambiato abito, indossa un completo da giornalista sexy con tanto di telecamera con microfono a forma di sildo di spugna.
Bearixi: "Buona Sera Nostro amato King! Questa sera porterà in alto la bandiera del Pimp Kingdom contro Ava Misfit! Cosa ha da dire a tal proposito il nostro Amatissimo Re King Caesar!?"
Il Re King mette le mani sul bavero della giacca e gonfia il petto.
Caesar: "Questa sera sarà uno scontro tra eroi di questo mondo! Ma Se lui è Disagiato non sa quanto io sia fottutamente superiore! Knob!!!"
Beatrixi: "C'è di mezzo anche Beatrice."
Caesar: "Lotti anche tu!? Contro di me!? Come cazzo ti permetti!?"
Beatrici: "Bea-Trice, non Bea-Trixi! Io non sono una squinternata convinta di essere una strega! Io sono una cosplayer my Re King!"
Caesar: "Ed allora quella zoccola verrà messa in ginocchio e dovrà succhiarmi l'uccello e renderlo un fuckin'HappyCock!"
Beatrixi: "Il Nostro Re King è sicuro di vincere quindi?"
Caesar: "Sicurissimo che una zoccola qualsiasi possa vincere contro due uomini!
Ora andiamo in una delle camere, vestiti da Beatrice e ti mostrerò come la fotterò senza fottuto fuckin'ritegno infarcendola come un cazzo di tacchino del cazzo!"
La Cosplayer dal volto solitamente annoiato, sorride e chiude la telecamera. Il collegamento si chiude con lei.
Di recente...
Oggi è una giornata soleggiata.
Garet Jax è con le sue due bambine al parco, al telefono.
-Come? Sì, amore, stai tranquilla, basta battone, basta vizi, basta pagliacciate in maschera, d'ora in poi farò il papà ideale per le bambine!
“Papà, cos'è un battone?”- chiede la piccola Frida.
-Dopo te lo spiego tesoro. Come? No, la piccola Frida mi aveva chiesto come si calcolassero le radici quadrate, è così sveglia la piccolina... ah-ha... ah-ha... Certo amore che so calcolare le radici quadrate, è grazie alle basi della matematica che ho tutti questi soldi! Pronto?
Ma evidentemente l'interlocutore ha riattaccato; le piccole Alma e Frida ridono divertite.
-Andiamo a prendere un bel gelato?
“SIIIIIIII'!”- esultano in coro le piccoline.
-Che gusti vi prendo?
“Io mela e cannella!”
“Io cioccolato e visciole!”
-Tesoro, non so se fanno il gelato alle visciole, e poi, col cioccolato...
Ma Frida non ne vuole sapere e tiene il muso.
-Ho capito, ho capito... aspettatemi su quella panchina!- Jax indica una panchina a pochi metri, quindi osserva le bimbe allontanarsi e sbuffando si avvia verso il chiosco dei gelati. -Quando fa così, la piccola è peggio della mamma...
Arrivato a destinazione, Garet fa al gelataio:
-Allora, mi dia due coni da 3$, il primo mela e cannella, il secondo cioccolato e visciole!
-Mi dispiace, non abbiamo il cioccolato.
-Ma dai...
Ma notata l'estrema serietà del commerciante, il King of Luck deve trovare l'alternativa.
-Nocciola?
-No.
-Pistacchio?
-No.
-Che cosa avete di simile al cioccolato?
-Kinder Sorpresa, senza sorpresa, perché sono fuorilegge.
-Vada per quello.
Jax lascia 10$ senza volere il resto al banco del gelataio, quindi afferra i gelati e ritorna dalla bambine, constatando però che... c'è una “bambina” di troppo.
Si tratta infatti di Sophitia, che sta intimorendo le pupe mentre tiene una pantegana tra le gambe {Non fate gli sporcaccioni, si tratta di una vera topa (ma che cazzo...)}.
Insomma, c'è Sophitia con Mora Cane, il sorcio dato in affidamento a Oregon McClure dal grande maestro Blood Killer, tra le sue gambe, intento a farsi teneramente coccolare.
La ragazza tiene tra le zampe il paffuto roditore e lo coccola divertita, seduta sul prato e fa con tono scherzoso e complice.
<< Vi piace? E’ un amico di un amico. Oh si. Il mio amico Malvasio vuole un sacco di bene al suo grosso cuginone, ma lui ha bisogno di una casetta. E voi sembrate avere una bellissima famiglia? Volete prenderlo con voi?>>
Le bambine sembrano un tantino stranite, insicure su come reagire e rapportarsi, ma Sophitia nota Jax avvicinarsi e lo saluta con un gesto della mano.
<< Sono una amica di vostro padre. Facciamo entrambi la lotta!>>
Spiega giocosa con movimenti delle mani che paiono imitare grossolanamente un boxer in posizione di guardia.
<< Su, voglio farvi un bel regalino e voglio dare una casa al piccolo amico peloso. Secondo me voi sareste due babysitter belle-bellissime. E potremmo addirittura incontrarci, così facciamo riunire i cuginetti. Pensate! Potrei venire a prendere il tè e giocare con le bambole a casa vostra>>
Il tono di Sophitia pare sinceramente divertito ed entusiasta, quasi come se avesse già trovato le sue migliori amiche, e se Alma sembra restare sulle sue, Frida pare dare fiducia alla ragazza protendendo le braccia verso il roditore, per accettare il dono che le viene porto.
-COSA CAZZO STAI FACENDO?!?!?!-Tuona Jax, frapponendosi fra le mani della più piccola ed il sorcio; la piccola Frida scoppia a piangere.
-No, amore di papà, non piangere, ma quel... quella bestiolina è sporca!
"Papà, oggi mi tratti male... sigh... sigh... non mi fai prendere la bestiolina... sigh... non mi prendi il gelato col cioccolato... sigh... ed il mio gelato se lo sta mangiando Malvasio!" piagnucola Frida indicando l’animale.
Ma Sophitia corregge alzando l’indice.
<< Il mio topolino si chiama Malvasio. Questo è il cugino: si chiama ASTAROTH!>>
Jax si volta, e la pantegana sta mangiando il gelato delle bambine; Jax di riflesso sobbalza, facendo volare in aria i gelati, al che il topo sguscia dalle braccia dell'Adepta n° 2 del Caos direzionandosi verso la fresca cibaria.
<< NO, ASTAROTTE! CATTIVO>>
-ASTAROTTE UN CAZZO, QUELLO E' IL TOPO DI OREGON, MI VUOI SPIEGARE COSA CAZZO CI STATE FACENDO INTORNO ALLA MIA FAMIGLIA?!?
"Papà..."- interviene Alma- "Ma non avevi detto alla mamma 'Basta battone'? Forse è per quello che gira intorno a casa nostra..."
-Signorina, io e te facciamo i conti dopo a casa...- la rimprovera Jax con tono decisamente più serio rispetto a quanto siamo abituati, quindi si rivolge a Sophitia -Vuoi rispondere alla mia domanda?!?
<< C’è la risposta comoda e cinematografica accattivante, e quella tristemente onesta e sincera. Tu cosa preferisci Garet? Un po’ di insulso brio oppure la fredda ver… >>
Ma la risposta viene interrotta dal pianto disperato di Frida.
"VOGLIO LA BESTIOLINA, VOGLIO LA BESTIOLINA, VOGLIO LA BESTOLINAAAAAAAAAAAA"
Al che la piccola si getta a terra, tirando calci e pugni al terreno e dimenandosi a più non posso, in un disperato pianto isterico.
In sovrimpressione, sul lato in basso a destra dello schermo, appare il logo pubblicitario della Durex.
-Dai qua sto cazzo di sorcio...- fa Jax, strappando da terra il povero Mora Cane, tenendolo stretto per la collottola.
La ragazza senza scomporsi saluta con la manina l’animaletto.
<< Ciao ciao Astarotte, goditi la tua nuova famiglia. Sono sicura che queste due principesse ti tratteranno benissimo>>
E detto questo, fa per andarsene, saltellante.
Ma le sorprese infatti non sono ancora finite, infatti vediamo entrare in scena Oregon McClure, che, all’insaputa di Sophtia, a sua volta strappa dalle mani Mora Cane a Jax!
-Ecco che fine aveva fatto il mio topo!
Poi si accorge di Sophitia, saltellante in lontananza.
-Ed ecco che fine aveva fatto la mia topa...
Perciò, il Non-Remembering One fa per allontanarsi.
-Visto bambine? Quella NON è la mia battona, è la battona di quell'idiota!
"Papà, ti sei fatto scagionare da un idiota, lo sai?"
"Papà, cos'è un battone allora?"
Camera fades.
“Allora, ci vediamo la prossima volta.”
Un uomo alto e magro come un grissino con le sopracciglia come unica peluria visibile e un paio di occhiali più grandi della sua faccia è intento ad accomiatarsi con un volto noto: Aaron Kirk.
“Aye.”
Kirk lo saluta disinteressato, senza voltarsi, con un cenno della mano.
“Si dice sì.”
“Come ti pare.”
“La o non è una u… ah. Ci vediamo domani.”
Kirk sbadiglia, si avvicina alla macchina del caffè, dove incontra, anch’essa fuori dal corso di dizione, la sua collega sul set Kelly Gale, che nel frattempo getta via il caffè che ha appena comprato e si infila giù per la gola la bustina di zucchero.
AK: “Gli americani e le loro cazzo di o. E quelle r da frocio.”
KG: “Non ti consiglio quel caffè. È abominevole.”
AK: “Non fa niente, lo prendo solo per la botta. Ho passato la notte a togliermi il trucco da dosso.”
KG: “Oh, il caffè ti tiene ancora sveglio? Beato te. Vorrei funzionasse anche con me.”
AK: “E con cos’è che ti tieni sveglia?”
KG: “Dormo quindici ore al giorno.”
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.”
Dal nulla, Chris Bickford-Smith III appare e placca Aaron Kirk
Stacco
Chris Bickford-Smith III si massaggia il braccio, che ora porta appeso al collo con una fasciatura. È seduto accanto ad Aaron Kirk su una panchina, sono circondati dal prato, un ospedale sullo sfondo.
CB: “Mi hai rotto il braccio, negro.”
AK: “Non ti ho rotto il braccio. E non sono un negro.”
CB: “Dovevi proprio reagire?”
AK: “Mi hai placcato, è colpa tua.”
CB: “È stato tutto per amore, negro. Mi capisci? Le persone fanno sempre cose pazze quando sono innamorate. E tu, cuore di pietra? Sei mai stato innamorato?”
Kirk rotea gli occhi, poi sospira, spazientito.
AK: “Aye.”
CB: “Oh, davvero? E lei che fa adesso?”
AK: “Muore di fame. O qualcosa del genere. È un po’ spostata.”
CB: “Vedi? Questa è un’altra cosa che abbiamo in comune. L’hai lasciata al tuo paese?”
AK: “Che cazzo è, la posta del cuore? Vai a parlare con Kelly e smettila di ammorbami.”
CB: “Parlarle? No, no, no, amico, con Kelly non si parla. Ho preparato il cocktail perfetto. L’ho fatto assaggiare a Ki-Nam e un secondo dopo si sarebbe fatto ripassare da un cavallo.”
AK: “Vuoi drogarla e stuprarla? Cose pazze davvero.”
CB: “No, negro, non mi capisci. Così entra in uno stato speciale in cui mi espone la sua anima, e arriverò a conoscerla sul serio. Eh?”
AK: “Oppure si addormenterà. È più o meno tutto quello che fa. Anima esposta, adesso devo and…”
Chris afferra il braccio di Aaron, gli impedisce di alzarsi.
CB: “Lo sai, a volte le persone si aprono con te e ti dicono esattamente quello che vuoi sentire. Non lo so ‘Chris, lo so che siamo migliori amici dalla prima elementare ma voglio seriamente che mi sfondi l’ano’, oppure ‘Chris, sotto la doccia dopo il calcetto…”
Chris si interrompe a metà frase.
CB: “Insomma hai capito. Devi solo creare la situazione, negro. La situazione è tutto.”
AK: “La situazione non è un cazzo. Finisce. Non può durare se te la scopi per un momento magico indotto da una pillolina col sorriso.”
CB: “Cazzo. Mi sa che hai ragione. Devo buttare il cocktail adesso.”
AK: “Oppure no.”
Stacco
La pupilla di Aaron Kirk si dilata.
L’iride verde chiaro dello scozzese si illumina gradualmente, fino a includere, nella sua ruota, varie immagini di incontri che ha disputato. Lo vediamo chiudere Bluebird nella Humbler, lo vediamo saltare giù dalla Barbed Wire Cell su Captain Mark, lo vediamo eseguire la Kirk’s Brand su Bohémien, lo vediamo colpire G3CK con un Bright Kick.
L’occhio di Kirk si rimpicciolisce, vediamo man mano il suo volto mentre il nostro sguardo si allontana scorrendo verso l’alto.
Dopo il primo ritornello, la canzone si interrompe.
“È per questo che sono un supereroe.” È la voce di Aaron Kirk, ma con una dizione perfetta, ogni traccia dell’accento scozzese è scomparsa. Le sue labbra non si muovono, la voce è distante e ovattata. “Perché riesco ad allontanare parti di me stesso… e restare me stesso. La solitudine è come un turbine. Tu sei al centro, le parti del tuo io sono intorno a te, e tu puoi guardarle mentre si dissolvono. E vanno alla deriva. E con esse tutto il resto, e con tutto il resto il tempo diviene senza significato. E puoi pensare e bere e mangiare e vivere e dormire, tutto nello stesso, lungo momento. E non sei costretto a risvegliarti. Mai più. Mai p…”
“EHI. NEGRO. NEGRO!!! AIUTO.”
Kirk trasale. Chris Bickford-Smith III lo chiama.
Scopriamo che i due, nella notte, si trovavano a bordopiscina – di una piscina non meglio identificata. Aaron Kirk è straiato sul pavimento a guardare in alto, si rigira.
Non riesce a rialzarsi.
Tre scalini, poi una piscina. E Chris c’è dentro, e sta affogando.
“AIUTO!”
CAMERA FADES
Taggart: Survivor of the Ring giunto al terzo match, un Barbed Wire Steel Cage match.
Lover: Ehi, vuol dire che avremo il filo spinato sulla gabbia?
Kokone: Una bella stipulazione, ma penso che sia il round meno appagante. Nessuno di loro tre ha possibilità di vincere il torneo.
Lover: Ingrato, sai benissimo che chiunque può vincerlo!
Kokone: Rimango della mia opinione.
Match 2: SOTR match: Ava Misfit vs Beatrice vs King "Pimp" Caesar VI [3-way Barbed Wire Steel Cage match]
All’interno della gabbia d’acciaio, non ci sono aiutanti, ognuno è per se stesso, e questo può essere nocivo per Caesar e Ava, abituati al supporto continuo. Beatrice scatta in avanti e si accanisce subito contro il Dope Show, gettandolo contro la gabbia.
SBAAAAAAAAAM.
Caesar rincara la dose e va per il PIMPERCUT, Uppercut con slancio.
SBAAAAAAAAAM.
Ava non regge il confronto e crolla al tappeto, lasciando spazio libero a Beatrice e Caesar.
I due lottatori si combattono e la Strega Dorata lo sorprende con una Hurricanrana, ma il Pimp la spinge all’angolo e si getta su di lei con un Corner Crossbody.
OHHHHH NO.
IL FILO SPINATO!
Beatrice rischia di finirci contro, si salva per pochissimo.
Caesar va per il WHOOPI STICK, il Superkick, ma lei lo schiva.
E torna Ava con il BLOW YOUR MIND, Military Press Drop into a Stunner.
STUNNER!
Incredibile.
Ava e Beatrice si guardano faccia a faccia, e decidono di collaborare.
TERRA DORATA della Golden Witch, combo Snapmare – Penality Kick, seguita dal PRETTY, PRETTY ONES (Snapmare Driver) del Narcisistic Hollow.
I due insieme riescono a debilitarlo.
Il Dope Show chiede a Beatrice di connettere con il suo TSUBASA, il Double Jump Moonsault.
MA NON APPENA SI ALLONTANA LA COLPISCE A TRADIMENTO!
NO LOVE FOR TOMORROW!
Chokehold STO su Beatrice… DRITTO SUL FILO SPINATO!!!
Ava Misfit sembra compiaciuto di quello che ha fatto, come per dire ‘mai fidarsi di Mr. Wrong Soul’, ma Caesar è già pronto ad attaccare.
Body Slam su Ava… anche lui vola sul filo spinato, ma ritorna indietro con la schiena lacerata.
SUDDENLY I CUM!
Snap DDT ai danni del Narcisistic Hollow.
1…
2…
Kick-out, Ava è ancora in gara.
Ma Beatrice si scaraventa contro di lui.
ONE WINGED BIRD!
Lo Shiranui.
Beatrice lancia il Pimp King all’angolo con un Irish Whip, poi va a chiudere su Ava.
1…
2…
Nooooooooo.
Caesar è tornato da lei.
S6X KICK! L’Harlem Sidekick sulla Strega Dorata.
Poi è di nuovo Ava la vittima del Don Scarface.
QUICKY.
Prima un Low Blow Kick, poi l’Headlock Driver.
Ava non può far nulla, subisce la manovra e pare sofferente.
A SEGNO!
1…
2…
3!!!
Ci siamo, Caesar è il terzo qualificato alle semifinali del Survivor of the Ring, anche senza le sue hooes è riuscito a superare il turno. Il lottatore esce dal ring e recupera il suo bastone, mentre sia Ava che Beatrice sono doloranti al centro del ring.
Il Dope Show cerca di rialzarsi, ma… DEATH VALLEY DRIVER della strega, che pesa quanto lui.
Devastante.
Beatrice si sfoga almeno sul suo peggiore nemico, lasciandolo KO mentre esce senza la vittoria in pugno.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore via schienamento su Ava Misfit e qualificato alle semifinali del SOTR: King “Pimp” Caesar VI
Taggart: Ecco il terzo qualificato, dopo Cazador e DeSade, un altro lottatore tosto.
Kokone: Devo ammettere che dopo questo match riesco a vederlo in grado di poter reggere il confronto, mi ha sorpreso, Caesar non ha bisogno di barare per vincere, può anche farcela con le sue forze.
Lover: Te lo dicevo, ma ehi… tutta gente molto simpatica che supera il turno in questo torneo!