Bloody Desperation 9x05

Oregon McClure è nel camerino di Robert Dumas.

Braccia ai fianchi e cintura in vita. Solo quella purtroppo.

-Ao’ amo vinto.

Dumas non lo guarda e rimane con il volto dentro al monitor del suo computer. Poi il cellulare di Oregon inizia a suonare. McClure si tasta la parte superiore dei quadricipiti alla ricerca di tasche che non possono esserci.

-Che cojone che so’...

Il bastardo scruta solo con la coda dell’occhio.

-Stava nella tasca de dietro.

… Ed effettivamente da dietro la schiena tira fuori un cellulare. Dumas si volta completamente per trovare nella visione diretto ciò che il suo cervello ha elaborato dalla vista periferica. Purtroppo per lui arrivano solo conferme. McClure stendendo il braccio chiede un attimo di pazienza e risponde. A voce altissima.

-ABBELLOOO! MA M’HAI VISTO, PORCOZZIO?

…

-MORTACCI TUA SE È VERO.

…

-EGNIENTE, JE FACCIO L’HURRACARRAMBA E ME DICO: “HO VINTO”...

Aspetta qualche secondo.

-E INVECE QUELLA MERDA SE RIALZA.

…

-ESSÌ M’HA TIRATO STA PIGNA SUR NASO MA GL’HO FATTO LO SCHOOL BOY PINO ED HO VINTO!

…

Dumas, infastidito, inizia a guardarlo in maniera eloquente.

-ECCOME NO?

Annuisce.

-MORTACCI SUA SE PESA. È D’ORO. COME? NO ZI’ NON LA FONDEMO…

Oregon guarda Dumas con un’espressione colpevole, poi abbassa la voce (ma non abbastanza).

-No, manco l’artra, zi’.

Inizia ad annuire.

-Sì. Si. Sì…

…

-Bella zi’.

Attacca il ricevitore.

Stai lontano dalla mia cintura.

Oregon come il bambino colpevole colto con le mani nella marmellata inizia a balbettare frasi sconnesse. Dumas non gli lascia tempo.

Piuttosto, non avevi detto che una volta vinto un titolo avresti smesso di girare nudo?

Oregon fa cenno di sì con il capo.

E quindi?

Oregon non capisce. Ci pensa un po ’ su…

-Non so nudo…

…

-C’ho la cintura…

Il telefono squilla di nuovo… Oregon fa di nuovo cenno di aspettare…

-ABBELLOOO! MA CHE M’HAI VISTO?

Dumas si alza, afferra il cellulare di Oregon e lo scaglia contro il muro. - Ber modo de ringrazia gl’amici. Se non me inventavo lo School boy Pino, artro che titoli de coppia…

Dumas diventa rosso in volto.

Non devo ringraziare ness...

Il cellulare di Dumas inizia a suonare interrompendo il discorso del bastardo. Oregon lo guarda rispondere.

Chi è?

…

NO. NON TI PASSO OREGON!

Mette giù.

A chi hai dato il mio numero?

Oregon è spalle al muro, ma la porta del camerino si apre.
Entrano 4 volti, sconosciuti ai più, ben conosciuti al Bastardo.
Si tratta di Rebecca, Oliver, Tony e Pino.
Ovvero, l'ex ufficio stampa del bastardo.
Ognuno di loro ha qualcosa in dono: chi uno spumante, chi un pandoro, chi dei tramezzini, chi un lettore cd con dei dischi consunti.
Appoggiano tutto sulla scrivania di McClure, sul quale già troneggiano da un po' alcuni alcolici di chissà quanti anni fa, tutte bottiglie mezze vuote, col vetro opacizzato dalla polvere.
Dumas, piuttosto confuso da quanto sta accadendo, prova ad avvicinarsi al suo vecchio staff per rivolgergli la parola.

“Ragazzi... ho cercato di contattarvi, ma voi avevate tutti il telefono spento... QUINDI, VE LO CHIEDO COME FAVORE PERSONALE, RIPRENDETE SUBITO A LAVORARE E RISPONDETE AI MESSAGGI DELLA MIA CASELLA E-MAIL!”

Con tono diplomatico, è Rebecca a prendere la parola.

“Ecco... vedi... il nostro nuovo datore di lavoro ci ha imposto di non avere contatti con i precedenti datori di lavoro...”

“E, di grazia... chi sarebbe costui?”

I quattro, contemporaneamente, rivolgono sguardi imbarazzati in direzione di McClure.

-A fratè, visto che già ve conoscevate, e nun sapevo quali altri amici avevi, ho invitato il mio nuovo ufficio stampa alla festa pe festeggiò i titoli! Sei contento Chicco?

Dumas non replica, si chiude in una poker face.

Mentre Oregon si volta verso il buffet per prendere una bottiglia di tequila di chissà quanti anni fa, Tony mostra i palmi delle proprie mani al Bastardo, sui quali vi è scritto: “AIUTAMI!”

Dumas è confuso, ma fa cenno che prova a pensarci lui.
Oliver congiunge le mani a mo' di preghiera, per rafforzare la disperazione.

“Oregon, per cortesia, potresti dire... al TUO uff...”

* STAP *

Con un rumore secco, The Non-Remembering One stappa una bottiglia, dalla quale esce una nube malsana; quindi guarda con l'occhio all'interno.

-Fratè, mi padre m'ha tirato na sola, in sto vetro l'alcol è evaporato!

“Oregon, abbiamo una cosa pià importante della quale parlare...”

-A fratè, forse nun se semo capiti, nun se pò fa na festa senza alcol, o comunque senza strafasse... perciò, o trovamo bottiglie de alcol valide, o imbottimo Pino de tranquillanti, lo famo corre sul tapì rulàn e poi je leccamo la capoccia pelata...

“Direi che non è il caso... no, aspetta, stammi a sentire...”

-Si preferisci, potemo imbottì Rebecca de tranquillanti e poi leccaje la fr...

“OREGON!”

Rebecca: Io mi licenzio.- ed esce dalla stanza, incazzatissima.

-Oh, era pe dì! Certo che voi del norde nun sapete popo festeggià...

“Oregon, stammi a sentire, loro non sono tuoi giocattoli, sono persone, e sono il mio ex ufficio stampa...”

-Appunto, EX, mò so er mio, e stanno a fa un ber lavoro! Pino, passame er telefono che je faccio vedè a Roberto er profilo mio tuitte!

Il pelato acconsente, McClure si connette e mostra a Dumas alcuni suoi post.

“L'America necessita di un rilancio dell'economia manifatturiera”

“Basta alla violenza sulle donne, no alla barbarie”

“I #DeSade si sono dovuti umanamente arrendere all'ineluttabilità del fato”

“Gli usa sono la prima potenza nel mondo! Go #usa!”

Attimi di pausa. Oregon Riflette su quanto ha appena letto.

-A Pino, viè n'attimo... che c'è scritto qui?

-“Gli usa sono la prima potenza nel mondo! Go #usa!”

-Eh, ma USA è scritto minuscolo! ORCHIDEE DELLA TUA MADONNA, OLIVER SEI LICENZIATO! T'AMMAZZO LE RENI SE RISCRIVI USA MINUSCOLO!

Senza pensarci due volte, Oliver scappa dalla stanza. Dumas prova a fargli un cenno, ma rimedia un vaffanculo a gesti.

“Oregon, ma se loro gestiscono il tuo ufficio stampa, significa che non hai tempo per un altro ufficio stampa... come fai a gestire il mio?

-N'hai capito, loro popo pe quello gestiscono er mio, perché io sto a gesì er tuo pe risollevatte l'immagine... a zì, nun ce crederai ma facevi un po' pena, da quando so arrivato io i retweet se so straimpennati!

Dumas ha paura.

“...Fammi vedere un posto, come esempio”

-Subito fratè.

Oregon si adopera ad aprire la pagina del Bastardo.
La telecamera si sofferma sull'ultimo suo tweet.

“Che sia mora o che sia bionda, basta che sia stretta e sia profonda”.

Camera fades.



WBFF WRESTLING PRESENTS...
[9x05b] Bloody Desperation: 09/12/2016 [@Baltimore (Maryland)] BD#329 Event#627


OPENER: WBFF RULES MATCH: Noah Hendersen vs Oregon McClure

MAIN EVENT WBFF TORNADO TAG TEAM MATCH for n°1 Contendership at WORLD TAG TEAM CHAMPIOSHIP: Hog Family (Eugene and Harold Hog) vs Nynkio Dantai (Jizuke and Shokichi)

MAIN EVENT (THE LAST BATTLE): Survival Championship LAST MAN STANDING MATCH: Crystal Houghton (c) vs David Barriage

*** TORNIAMO INDIETRO DI QUALCHE GIORNO. VENERDI' 2 DICEMBRE 2016, EXTREME RUMBLE SI E' CONCLUSO DA CIRCA DUE ORE. TUTTI GLI ATLETI DELLA WBFF SONO USCITI DAL PALAZZETTO, MA UN GRUPPETTO DI GIORNALISTI ATTENDE DALLA PORTA D'INGRESSO L'USCITA DI DENNY LEONE. I RISULTATI CONTANO POCO, LA GENTE VUOLE SAPERE NOTIZIE SULL'INFORTUNIO PATITO DA SKYBLUE ***

G1: "Eccolo, eccolo, sta uscendo!"
G2: "Mister Leone, una parola!"
G3: "Leone, scusi, da questa parte!"
G1: "Mister Leone, cosa è successo a Skyblue? Può darci informazioni in merito?"
G4: "Da questa parte, Leone! Signor Leone, una parola!"
G5: "Non faccia così, mister Leone!"

*** DENNY SI FA STRADA TRA I GIORNALISTI E SI RIFUGIA IN UN TAXI APPOSITAMENTE CHIAMATO PER L'OCCASIONE. I VETRI DEL VEICOLO SONO TRASPARENTI, E LA GENTE SCATTA FOTOGRAFIE IN MANIERA INCESSANTE, AL PUNTO DA ARRIVARE A TOCCARE DENNY LEONE, IL QUALE SPINTONA A TERRA CON VEEMENZA UN GIORNALISTA ***

G2: "Sta negando il diritto all'informazione da parte degli spettatori, mister Leone. Il suo comportamento è inaccettabile!"
G3: "Vogliamo solo sapere cosa è successo a Skyblue!"

Denny: "AVETE ROTTO I COGLIONI! FUORI DALLE PALLE!"

DENNY INTIMA AL TASSISTA DI PARTIRE, MA NUMEROSI GIORNALISTI SI ASSIEPANO DINNANZI AL VEICOLO. DENNY, INTRANSIGENTE, MINACCIA L'ONESTO LAVORATORE AD ACCELERARE, A COSTO DI INVESTIRE I GIORNALISTI. QUESTI ESEGUE, ED IN MEN CHE NON SI DICA L'OWNER WBFF SI DILEGUA PER LE STRADE RISCHIANDO DI FAR MALE AD ALCUNI ADDETTI ALL'INFORMAZIONE.

Kokone: Buongiorno a tutti, e benvenuti ad una nuova puntata di Bloody Desperation.
Taggart: Come ben saprete, le condizioni di Skyblue sono serie, il ragazzo è ufficialmente in coma farmacologico e la sua ripresa non pare affatto certa.
Kokone: Denny Leone, questa sera, non è presente e non è disponibile a rilasciare alcuna intervista, come precisato dal suo ufficio stampa e dal sito ufficiale che è offline.
Taggart: Anche Drago, questa sera, non sarà dei nostri in quanto presenzierà in R-Pro il 13/12 e la WBFF ha concesso al Fighter di Liberec qualche giorno di pausa per potersi riprendere da problemi fisici.



02 Dicembre 2016
Atlanta, Georgia

Siamo all'interno dell'arena dove si sta disputando Extreme Rumble, Area parcheggi ... In quel momento vediamo Harold Hog che entra nel camper e se lo porta via. Lasciando soli Sheri, Otis e Eugene.

Sheri: "Ma quindi dove deve portare quel Camper? Non possiamo tenerlo qua?"

Otis: "Non lo so. Ma non fa niente, abbiamo un'intera arena dove aspettare e sicuramente si starà meglio. Credo sia meglio risistemare il camper, quei soldi finalmente serviranno a qualcosa, un veloce cambio di gomme, un controllo al motore ed una pulizia saranno ottimi."

Sheri non pare molto felice. Che abbia lasciato il diario al sul interno nascosto da qualche parte?

Eugene: "Dormiremo in camper?"

Otis: "Questa fottuta città avrà un Motel.
Magari io e Sheri andremo a cercare una camera da qualche parte per la fine dello show. Così domani andremo al mio camper."

Il tono del vecchio pare abbastanza compiaciuto, più del solito. Si liscia i baffi prima di iniziare a camminare.

Otis: "Cazzo muoviamoci. Ritardato! Tu stai vicino all'entrata dello Stage. Appena c'è il tuo numero ti diranno di entrare e tu lo farai. Harold tanto lo raggiungerà lì.
Sheri seguimi!"

Sheri: "Io preferirei rimanere con Eug-"

Otis: "No! Cazzo uno dovrà poi tornare dopo che avremo trovato un motel e non mi va do lasciare la fottuta camera libera dopo che l'ho pagata. Perciò tu devi venire!"

Il carattere Combattivo di Sheri ultimamente sta venendo a mancare, ed in queste situazioni si nota maggiormente. La ragazza asserisce con la testa. Ed il collegamento so chiude.

02 Dicembre 2016
Atlanta, Georgia

Siamo nel Backstage. È in corso o per lo meno è appena iniziata la Extreme Rumble di Bloody Desperation.
Eugene Hog è fermo nei pressi della Gorilla Position, aspettando che arrivi.il suo numero. In quel momento arriva anche Harold.

Harold: "Eugene!"

Il big Man con la mente di un bambino so volta verso il fratello che si avvicina abbastanza incazzoso.

Harold: "Dove sono Otis e Sheri?? Ti avevo detto di tenerli occupati! Dove stracazzo sono???"

Il tardo pare timoroso.

Harold: "Mhhh .. Ok te lo chiederò con calma. Non spaventarti, Devi - Solo - Rispondermi.
Dove sono?"

Eugene: "Papà ha deciso che questa notte dormiremo in Motel. È andato a cercare motel con Sheri"

Sul volto mezzo paralizzato di Harol si disegna un mezzo sorriso.

Harold: "Ah ah ... Molto meglio di quello che sperassi. Avrò una notte intera per cercare quel fottuto diario del cazzo."

In quel momento arriva il numero 4, quello di Eugene. Il collegamento si chiude.



Nell'arena risuona la nuova Theme Song di Crystal Houghton e sulle note dei Pop Evil, la rossa della Carolina compare da sotto il titantron: Il pubblico esplode mostrando ancora una volta il suo sostegno.
La campionessa sinceramente emozionata solleva la cintura sopra la testa e riusciamo chiaramente a distinguere il labbiale, le parole sono coperte dalla musica e dalla confusione del palazzetto ma quel TANK YOU è inconfondibile.
Percorre rapidamente la rampa che la separa dal ring e con in microfono tra le mani si schiarisce la voce passeggiando avanti ed indietro, si prende il suo tempo e lascia sciamare il brusio generale.

Cray: "Ogni cazzo di volta che esco dal backstage sono in fibrillazione, non tanto per l'incontro quanto per tutto questo! Le persone mi fermano per strada ed ho perso il conto delle mail che ho ricevuto tramite i social, indipendentemente dai risultati che ottengo all'interno di questo quadrato il calore delle persone resta sempre lo stesso.
La mia assistente mi aveva preparato un discorso, di quelli seri."

Estrae dalla tasca un foglietto stropicciato, cerca di lisciarlo ma l'operazione non và chiaramente a buon termine.

Cray: "Una bella pagina scritta fitta fitta: Ringraziamenti, citazioni e qualche frase di rito che mi avrebbero fatta sembrare quasi intelligente."

Ride divertita passandosi una mano tra i capelli.

Cray: "Ma alla fine nessuno di voi avrebbe pensato, nemmeno per un secondo, che quelle fossero parole mie! Io non sono un persona organizzata, mi perdo nelle cretinate e arrivo in ritardo... quindi dovrete accontentarvi di sentirmi farfugliare come al mio solito."

Miss Congeniality si concede una smorfia infantile, ma i presenti hanno già ripreso a alzare la voce, lei annuisce con un sorriso.

Cray: "Ecco, non credo che ci sia bisogno di dire altro... semplicemente Grazie! Questa cintura è per tutti voi e anche se dovessi perderla questa sera non avrei nessun rimpianto."

Si prende una piccola pausa.

Cray: "Tranquilli, questo non accadrà.
David Barriage è storia vecchia non ho più nessun interesse nei suoi confronti e l'ho detto chiaramente... Volevo solo fare una piccola precisazione in merito."

Lo schermo si accende e viene trasmessa live l'immagine del titolo che Cray sfoggia sulla spalla destra.

Cray: "Come campionessa ripristinirò il nome della cintura: Questa pagliacciata dell'Indipendent è terminata ufficialmente, il Survival torna in federazione.
Ci siamo già coperti di ridicolo concedendo a Sua Maestà questo capriccio e mi sembrava doveroso fare qualcosa per la WBFF ed i suoi tifosi!
Ora voglio pensare a cosa mi aspetta oltre la sfida di questa sera, a quanto pare Gaijin ha apprezzato le mie attenzioni ed io ho un piccolo regalo per lui che conservo da Extreme Rumble..."

Riparte Footsteps a tutto volume e le immagini sfumano lasciandoci ai festeggiamenti di Crystal.



Dopo una breve pubblicità su come abbonarsi al WBFF Network sul sito ufficiale, la telecamera sfuma dal nero, ci troviamo nell'ufficio di Claudio Cazador!
Il Cacciatore è seduto dietro la sua elegante scrivania, sulla quale vediamo una lampada verde da biblioteca, una cartellina in pelle, un portapenne in legno con placca in argento e qualche scartoffia ordinatamente disposta sul lato destro.
Il wrestler di Sparks, Nevada, ha i palmi congiunti, lo sguardo fisso rivolto in telecamera, un ghigno abbozzato.
In sottofondo, sentiamo alcuni boos provenire dall'arena.

-E quindi... siamo di nuovo qui. E smettiamola subito di scherzare. Lo capisco, quando il pubblico non è di buonumore, e quando di conseguenza non va stuzzicato.

Cala il silenzio, attimi interminabili ripresi timidamente da qualche imbarazzato mormorio.

-Mi avete preso per un coglione, per caso? So benissimo che ho difeso la mia cintura contro dei pivelli. Dei poveri stronzi che per cinque minuti di gloria avrebbero venduto ciò che di più caro avevano al mondo.
Il problema, è che fin quando ero io a proporveli, il gioco aveva un senso.
Quando voi avete tifato per Jack Leone, quando voi non avete capito che di fronte a me avevo il solito povero stronzo, il gioco non ha più avuto senso.
Perché vi siete resi conto che avreste tifato chiunque, pur di liberarvi di me.
E adesso?

Durante il discorso di Claudio, nell'arena si leva qualche sporadico fischio.

-E adesso, non vi meritereste di assistere più a nessuna difesa titolata. Perché non siete in grado di distinguere il buon wrestling, dalla messinscena.
Un campione assente, vi meritereste.

Dall'arena, iniziano a partire fischi e boos sempre più convinti.
Il Cacciatore, dal taschino della sua giacca, estrae un joint precedentemente girato di dimensioni elefantiache.

-Entro la fine di questo joint, deciderò chi sarà il mio prossimo sfidante. Fino ad allora, non so se continuerà a salire sul ring, o se mi prenderò una pausa. Poco cambierà.
Forse nulla.
Voi saprete la mia decisione la prossima settimana.
Per oggi è tutto.

Troncando i fischi e sfumando nettamente sul nero, la linea viene interrotta e parte una pubblicità relativa ad un programma televisivo della stessa emittente della WBFF, dal titolo “Riesci a mangiare un buondì in 30 passi consecutivi?”



Kokone: La WBFF ha scelto Noah Hendersen per rappresentare la federazione per il titolo EWW!
Taggart: Una scelta coraggiosa, che mostra la fiducia che la WBFF pone nei confronti di un Hendersen in perenne ascesa.
Kokone: Tuttavia, stasera il pubblico è tutto per Oregon McClure, che in coppia con Robert Dumas ha conquistato i titoli di coppia ad Extreme Rumble!
Taggart: Il match sta per cominciare!

OPENER: WBFF RULES MATCH: Noah Hendersen vs Oregon McClure

DING DING

La campana dà il via alla contesa, i due si studiano a centro ring e McClure comincia subito alla grande attaccando a sorpresa il rivale, e colpendolo con una CHOP!
Noah finisce verso l'angolo, e Oregon connette un'altra CHOP...ed un'altra CHOP, sottolineate dagli WOOO del pubblico!

Tuttavia, Noah colpisce con un calcione allo stomaco Oregon, lo rialza e lo schianta a terra con una BRAINBUSTER!
Manovra devastante, e tentativo di schienamento!

1...
2...

OREGON TENTA SUBITO UNA INSIDE CRADLE!

1...

Noah si alza, ma Oregon lo colpisce subito con una CLOTHESLINE!

Kokone: McClure è cresciuto molto sotto l'ala protettiva di Dumas, ha incassato benissimo il colpo!
Taggart: Concordo!

REGAL CUTTER NECKBREAKER!
Applausi del pubblico per McClure, il quale si lancia alle corde e colpisce con una ELBOW SMASH!
Manovra interessante, e secondo tentativo di schienamento!

1...
2...

Kick Out da parte di Noah!
Noah viene rialzato, ma reagisce con una gomitata al volto...

TIGER SUPLEX da parte di Hendersen, il quale colpisce Oregon con una serie di FOOT STOMP a terra Oregon, il quale ora sembra in difficoltà...

...ma reagisce, abbrancando la gamba del rivale e facendolo cadere a terra!
Noah rimane sul mat, mentre Oregon si dà slancio alle corde...ELBOW SMASH!!!!!

...

A VUOTO!
Oregon questa volta pecca di ingenuità, mentre Noah si sposta all'indietro e Oregon si rimette in piedi...

SUPERKICK DI NOAH!
CONNESSO!
TENTATIVO DI PIN DA PARTE DI HENDERSEN!

1...
2...

Oregon per la seconda volta sorprende Noah con una INSIDE CRADLE!

1...
2...

Kick Out!!!!!!
MA CHE RISCHIO PER HENDERSEN, IN MOLTI AVREBBERO GIURATO CHE IL CONTO FOSSE DI TRE!
Oregon si dispera, vicino ad una clamorosa vittoria...ma questa disattenzione gli costa caro...

EASY-PEASY!!!!

OUTTANOWHERE, LA MANOVRA RISOLUTIVA DI HENDERSEN!

Kokone: Oregon è migliorato...ma ancora non basta per competere in singolo!
Taggart: Arriva inesorabile il conteggio del referee...

1...
2...

3!!!!!!

Noah Hendersen si aggiudica il match, rischiando qualcosa...pur senza faticare troppo!

VINCITORE

Noah Hendersen

Noah ha appena sconfitto uno dei campioni di coppia, Oregon McClure, ma qualcuno sembra sentirsi in dovere di palesarsi.
Un uomo con addosso un completo color acqua marina e la cintura EWW ben posizionata sulla spalla.
Ovviamente, stiamo parlando di colui che è riuscito a mettere fine all’incredibile regno di Ciro De Curtis, parliamo di A.D.A.M. che appare sullo stage fischiato e già microfonato.

A.D.A.M: Wow, sono colpito... la prima difesa dell’EWW Title da parte mia, mi aspettavo potesse essere facile, roba da poco, invece no cazzo!
No, dovrò fare i conti col signor nessuno che è riuscito a battere uno che… che da solo non saprebbe capire come prenderselo in mano.

Il volto del Freestyle Scientist è fintamente stupito.

A.D.A.M: Sarà difficile passare sopra il grande Noah… ehm… Noah… Qualcosensen…

Noah, intontito sia dal post match che dalla improvvisa visita dell'EWW Champion, inveisce per qualche istante al suo indirizzo, poi si fa passare un microfono.

“Qualcosensen... e tu dovresti essere il Freestyle Scientist, il tipo sempre con la risposta pronta, dalla rima facile e originale. Dannazione eppure quello che porti sulla spalla dovrebbe essere una delle massime onorificenze del pro wrestling, ma addosso a te sembra uno stupido ninnolo da rapper fallito.”

Noah cammina in cerchio sul ring scimmiottando A.D.A.M. Con una camminata grottesca stile gangstar.

“Non pensavi che la tua prima difesa fosse così facile? Immagina se dopo tutte queste belle parole dovessi perdere, tutto il tuo ego da menestrello da strada dove andrebbe a finire? Ti manca solo un pezzo di ferro nei pantaloni per colmare il vuoto che madre natura ti ha donato dalle gambe, e sì, se non l'avessi capito sto giocando al tuo stesso gioco da finto Ghetto Man...”

Il rapper si fa una grossa risata, non gli dispiace affatto avere a che fare con chi risponde a tono alle sue parole.

A.D.A.M: Bravo, sei un buon imitatore, potevi darti al cabaret, avresti fatto più successo.
Purtroppo però, per quanto tu possa provare ad essere me, cazzo, non lo sei.
Tua madre lo saprebbe bene se avesse messo al mondo un vincente, invece che un pupazzo, ti pare?!
Detto questo man, hai ragione, pensa che figura di merda se ti prendessi per il culo per lo zero che sei, e poi dovessi farmi battere dall’ultimo degli scarti…
Sai cosa, faremo in modo che non accada, come hai detto, giocheremo al mio gioco, un gioco dove io vinco, e gli altri finiscono a lustrarmi le nike…

Pausa, poi il rapper alza nuovamente il microfono davanti al volto.

A.D.A.M: Dimenticavo, questa massima onorificenza o ninnolo, io ho dimostrato di sapermelo guadagnare sul ring, te che hai fatto di bello in vita? Hai… battuto McClure? Spero ti abbiano fatto un grosso applauso per questo.

Ed infatti, The Best Man incita il pubblico di Bloody Desperation ad applaudire per le eroiche gesta di Noah.
Noah guarda divertito A.D.A.M. E poi inizia ad applaudire.

Noah: “Sì, mi sto facendo l'applauso, ma è un applauso anticipato, perché è impossibile che un bamboccio viziato come te possa durare con una cintura come quella in vita. Sai, ero qui che aspettavo che partissi con tutta la manfrina sui genitori e su tutta una sfilza di insulti facili, sapevo che non mi avresti fatto attendere poi così tanto, in fondo ti capisco, non deve essere stato facile fare il bulletto con i soldi di papà, ma allo stesso tempo abbracciare una cultura che va oltre il denaro e il mero guadagno.”

Noah poi si volta si inizia a riferire al pubblico.

Noah: “E voi? Lo volete questo dannato titolo qui in WBFF? Lo volete questo titolo qui a Bloody Desperation, a conferma del fatto che siamo noi il vero e unico show della WBFF? O volete che un cretino vestito piuttosto male continui ad andare in giro, di federazione in federazione, pensando che sia casa sua, solo perché sua madre non gli ha insegnato che prima di aprire una dannata porta si bussa...”

Noah a spallucce, guarda A.D.A.M. E lascia cadere il microfono a terra stile rapper, mostrando un sorriso sornione.
Il rapper, sembra stia per pisciarsi addosso dal ridere, tanto che il pubblico sembra domandarsi cosa trovi di tanto divertente nelle parole del futuro avversario.

A.D.A.M: Oh cazzo, eccone un altro.
Dimmi un po’, cosa ti fa credere che i soldi che possiedo sia di papà?
Sei una merdosissima macchinetta di frasi fatte e di concetti banali, così come lo era Ciro.
Lui continuava a dire di no, che quello finto ero io, alla fine, è caduto…
Tu, sei il prossimo, parola di quello che in vita sua si è guadagnato tutto quello che ha avuto, solo che deve roderti parecchio il culo a pensare che io, facendo tutto da solo, possa aver guadagnato quello che tu nemmeno in due vite potresti racimolare e non parlo solo del denaro, ma della fama, della gloria… di un qualunque cazzo di titolo…
Questo fa male a voi wrestler della Domenica, il fatto che io sia partito dalla musica e sia arrivato al wrestling, togliendomi soddisfazioni in entrambi i campi… senza parlare della figa…

Ed ecco che il Freestyle Scientist alza gli occhiali da sole per ammiccare ad una rossa in prima fila, la quale indossa una maglietta con sopra l’immagine di Daniel Stuart.

A.D.A.M: Sai, penso che negli ultimi tempi, mi diverta a sottolineare le cazzate che dite, mostrando alla gente cosa davvero sputate.
Quello che hai fatto, è quanto di più stronzo possa esistere, il pubblico non ti incula manco per sbaglio e per ingraziartelo ti ergi a eroe della federazione, wow… ma sei un genio, non ci aveva pensato nessuno fino ad ora…
Quando vorrai fare sul serio, quando avrai finito di giocare, sai dove trovarmi…
Buon proseguimento di stronzata, gentaglia!

Un breve cenno di saluto al pubblico di Baltimora, poi però, mentre lascia l’entrance, sembra dimenticarsi qualcosa…

A.D.A.M: Ah, se ti serve qualche altra banalità, potevi citare i loro grandi nomi, tipo, che cazzo ne so, potevi dirgli che sei orgoglioso di combattere nella città dove è nato John Waters, che so…

Col sorriso sulle labbra, finalmente il rapper torna nel backstage.



Buio.
Un lento movimento porta la telecamera che puntava in basso, schiacciata contro quello che pare un ligneo piano orizzontale rialzato, a spostare ora il suo obiettivo verso il soffitto di una stanza poco illuminata. Quando la messa a fuoco torna nitida dopo alcuni secondi, non possiamo non notare "l'elefante nella stanza": la telecamera intercetta l’agghiacciante visione della lama di una ghigliottina che pende sui nostri capi.
La lama è fissata in alto. Osserva lo spettatore. Probabilmente è tenuta su da qualcuno che regge la corda a cui si presume possa essere collegata.
Una voce rompe il silenzio. È femminile. Un tono sonoro e squillante appartenente ad un viso che si affaccia sopra di noi a un palmo dal nostro naso col suo inquietante sorriso rovesciato dal nostro punto di vista.

Sophitia << Ciao!
Vedo che hai ripreso i sensi. Oh, no.. no.. inutile dimenarsi. Ho provveduto a legarti e imbavagliarti sin da subito. Ho anche avuto cura di incollarti un cellulare sulla camicia, così da farti registrare tutto come si deve. Felice? Sarai protagonista di questa nostra chiacchierata che tutti si godranno sulle loro poltrone... al sicuro.
Ehy! Ma mi stai ascoltando?>>

Sophitia pare infastidita dalla mancanza di attenzione dello spettatore d’onore, e prova a seguirne lo sguardo voltandosi verso la lama.

Sophitia << Ahhhhh! Quella! Niente paura… è fissata: non scappa mica. Trovavo desse un macabro tocco di classe al nostro piccolo argomento di discussione, perché vedi… ciò di cui voglio parlare, tesoruccio, è qualcosa che ben si lega alla ghigliottina: guardala! Lama sottile e acuminata, sublime linea di demarcazione tra il “fare giustizia” e il “farsi giustizia”, come fosse l’invisibile filo su cui pende un equilibrista provvisto di trampolino alla destra e precipizio alla sinistra.
In entrambi i casi, però, a monte di un desiderio di “giustizia” deve sussistere un concorso di colpa>>

Sophitia allarga il suo inquietante sorriso mentre la coda di cavallo dondola penzoloni a poca distanza dall’obiettivo. La ragazza si lecca le labbra e si mette nuovamente ritta camminando intorno a noi, come evinciamo dall’incedere saltellante, dato che ci troviamo impediti a seguirla con lo sguardo.

Sophitia << Ambrose Bierce definì nel suo dizionario la Colpa come… “colpa: sostantivo femminile. Riguarda sempre un’altra persona” … eheheh… In effetti non ho mai capito questo viziaccio diffuso di non assumersi le proprie responsabilità. I bambini sporchi di cioccolata negano di aver trafugato il barattolo di Nutella, l’alunno imbroglione nega di aver barato al compito, il politico corrotto giura di non aver usato il denaro per sé, la dirigenza WBFF smentisce di prendermi letteralmente per il culo mettendomi contro i fantasmi del mio passato, e Crystal vive serenamente senza che mai le sfiori il pensiero di cosa ha provocato in me…
…eppure è così facile ed è così liberatorio!>>

La ragazza sta volta raggiunge il contatto visivo con l’ostaggio passando dal basso.. gattonando sopra di lui in una maniera che potrebbe risultare anche sensuale, se non fosse per l’agghiacciante situazione in cui ciò si sta verificando.

Sophitia << Di chi è la colpa se Crystal Houghton non ha vinto la Rumble e non andrà nel Main Even di Maniacs? .....Mia…
Come ho detto??.... mia… mia… MIA!! Potrei urlarlo al mondo, GIOIOSA! La colpa è TUTTA … ESCLUSIVAMENTE… MIAA! Non di quel fottuto Nano o di Gaijin che parlavano di staccare la testa a Cray Cray.. neanche per il cazzo!! La testa di quella stronza appartiene alla sottoscritta: gliel’ho già scagliata contro il paletto, e sul concrete dopo averla eliminata: ho il diritto di proprietà oramai ahaha….
E non è finita qui.. no no…>> aggiunge scuotendo il capo con calma, seduta sulla pancia dell’interlocutore a gambe divaricate. << Questo è solo l’inizio, perché, vedi… ho capito qualcosa.
Ho capito che mi sbagliavo: qualche mese fa avevo detto che il mio problema con Crystal fosse dovuto a un recondito desiderio di perdere e vedermi umiliata… ma in effetti ciò non è vero.
La verità è che sono semplicemente frustrata.
SIN DA QUANDO ho messo piede in WBFF ho sentito parlare di questa famosa HOUGHTON, grande icona della compagnia, unica donna che aveva detenuto il titolo assoluto, autentica leggenda vivente … e credo di averla messa irrimediabilmente su un piedistallo.
Dovevo raggiungerla. A qualsiasi costo.
Ma così facendo….>>

Sophitia scende nuovamente sul pavimento tornando a passeggiare.

<< … mi sono creata da un lato lo SPRONO a dare il massimo puntando un obiettivo, e dall'altro ho idealizzato un bersaglio troppo alto e qualsiasi cosa io provi o faccia non gli sarà MAI equiparabile neanche lontanamente!! Ed è qui.. che torniamo a parlare di “colpe”.
Per quanto sia poco nobile, sono talmente stufa di questa situazione, da accettare con FIEREZZA il fardello, la colpa, l’ignominia … di alimentare la mia autostima… semplicemente affossando quella di terzi.>>

Torna spedita a fissare la telecamera con occhi spiritati e una voce rabbiosa in crescendo.

<< Quindi Cray-Cray sappi che hai i giorni contati e che se la WBFF non mi lascerà metterti le mani addosso, troverò i miei metodi! La Rumble è stato il primo passo. Il prossimo sarà privarti di quella cintura, poi della tua sicurezza, della tua spocchia, della tua gioia e infine dell’aura di rispetto che emani!! Io voglio toglierti la voglia di stare qui in WBFF e di continuare anche soltanto a PROVARE a fare qualcosa. Io non sarò soddisfatta fino a che quel piedistallo su cui ti vedo non sarà raso al suolo e rivolgendo i miei occhi nei tuoi non vedrò più un trofeo da guadagnarmi ma una triste pozzanghera da scavalcare per non insozzare gli stivali.
Tu, Crystal, hai un mirino puntato. Il mio. Non voglio batterti. Voglio eliminare ciò che rappresenti.
Da lì potrò ripartire per conto mio, senza fantasmi e modelli da imitare a scoraggiarmi.
Non vedo l’ora di attribuirmi le colpe di tutti i tuoi insuccessi, della tua depressione, e del tuo lento declino…..>>

Sophitia ritira il capo divertita uscendo dall’inquadratura. La sentiamo mormorare qualcosa di indistinto. La lama penzola qualche istante. Qualcosa scatta
ZAC
Precipita.
La telecamera resta fissa, puntata in alto.
La ragazza si morde l’indice come se si fosse resa conto di un banale pasticcio e solleva la camera puntandola verso di sé, in volto.

<< Ehmmm… forse sarebbe meglio non farvi vedere… ci sono persone impressionabili e… OH CHISSENEFREGA….>>

Sophitia volta l’inquadratura verso il piano del tavolo su cui è affondata la ghiottina… e nient’altro.
È vuoto. Nessuno è mai stato sdraiato o legato lì.

Sophitia << AAHAHAHAH Ma dai!! Ci avevate creduto?!
Suvvia, sciocchini, ho solo armeggiato con un telefonino e creato la magia dell’illusione. Sono o non sono una brava attrice?... Perché mi dovrei mettere ad assassinare poveri innocenti, quando mi pare sia chiaro che io ormai abbia tempo solo per Crystal, adesso?
E lì, sia chiaro, non ci sarà alcuna finzione scenica…. >>

Occhiolino alla telecamera.
Buio.