“Molto bene. Adesso dimmi cosa vedi.”
Siamo in un pub affollato. Il vociare della clientela del pub costringe Kevin Habermann ad alzare la voce mentre, con un bicchiere da whisky sottoposto allo sguardo di Rainer, pone l’arduo quesito al fratello. I due siedono ad un massiccio tavolo circolare e tra loro ci sono molti bicchieri vuoti.
“Vedo… i riflessi di un passato futuro!” strilla Rainer, mimando una sega con la mano.
I due fratelli scoppiano a ridere sguaiatamente.
“Ooooooh allora devi essere un campione!” gli fa eco Kevin.
“Ja! La sai una cosa, io voglio davvero davvero essere il campione, ed è per questo…” Rainer si alza in piedi sulla sedia e poggia un piede sul tavolo e, afferrati due bicchieri, li fa urtare tra loro per attirare l’attenzione “… eeeeed è per questo che io mi proclamo il CAMPIONE di questa bettola di merda! E la prima cosa che faccio da campione, è offrire a tutti una fottuta Ultra!”
Si levano applausi scroscianti e grida di incoraggiamento, Kevin alza il braccio di Rainer come un arbitro che decreta un vincitore.
“Lo acclamiamo o no, il vostro campione?” arringa l’omone corpulento, invintando la folla ad alzare la voce con ampi gesti delle mani.
“CAMPIONE! CAMPIONE! CAMPIONE!” risponde la folla, mentre le prime Ultrabrune, nere come l’oblio, vengono distribuite in giro per i tavoli.
“È il mio ragazzo…” mormora Kevin simulando commozione.
Stacco
“Ancora!”
Rainer, a petto nudo ed in pantaloncini sportivi della Nike sta girando attorno ad uno sparring partner in tenuta da MMA. I sono in un ring all’interno della palestra HAB’S, come segnalato dall’enorme lettering rosso sul mat. La palestra è deserta e dalle finestre in alto si sbirciano scorci di cielo notturno. Rainer ed il fighter si sfidano prima in un clinch, poi vanno immediatamente a terra. Il fighter prova a mettersi in posizione di full mount, Rainer gli tira due pugni alla bocca dello stomaco e poi, quando la posizione è meno salda, scaraventa di lato lo sparring partner prendendolo per un braccio. Prova, senza mollare la presa sul braccio, a chiudere un armbar, ma il fighter si dimena abbastanza da divincolarsi via dalla presa di Bluebird. I due scattano in piedi.
“Ancora!” Rainer non ne ha abbastanza. Nuovo clinch, stavolta Rainer è lesto, getta a terra l’avversario con un Sumi Gaeshi e prova una Anaconda… chiusa! Bluccello molla immediatamente la presa, col sorriso sulle labbra.
“Fanculo…”
Stacco
La palestra è ancora vuota. Stavolta non c’è neanche lo sparring partner, soltanto Rainer, un manichino disteso al centro del mat ed il sudore, tanto sudore. Dalla finestra irrompono dita di luce pallida che gli accarezzano la chioma rossa, che il sudore ha attaccato al collo e alle spalle. Rainer è seduto sull’angolo.
“È un metro e mezzo, idiota…” dice a se stesso “se ti stroppi saltando da qui, significa che ‘sto sport non fa per te!”
Rainer fa per alzarsi in piedi, poggia il piede sulla terza corda… e torna a sedere. Sbuffa, poi ci riprova… niente, torna a sedere. Si guarda attorno, confortandosi del fatto che nessuno lo stia guardando… nessuno a parte le telecamere. Bluccello si volta, infatti, verso il cameraman.
“Questo… lo tagliamo vè?” dice, per poi far segno all’addetto di non rispondere con un gesto della mano.
“Se queste sono le mie ultime parole, y’all, voglio che lo sappiate. Ho sempre amato Crystal Houghton!”
Rainer si volta di spalle al mat e…….
Moonsault.
Non è la Shooting Star Press, ma è un inizio, no?
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Ufficio di Denny Leone.
L'Owner WBFF rimane seduto al suo posto, la Hog Family sembra su tutte le furie. Ma forse più di tutti Otis che prende parola per primo. Mentre Harold non c'è come nenche Eugene. Sheri dalla giusta distanza osserva un po' tutto, forse la sua più che rabbia è stizza, è la rappresentazione umana di una poker face.
Otis: Che cazzo è questa?? Un branco di Porci vengono dal nulla ec hanno ancora il coraggio di attaccare Eugene? Solo perché abbiamo deciso di liberare quello show che puzzava di merda da un main event che aveva rotto le palle a tutti, loro osano venire qua a rompere? Non è accettabile, devono tornare a casa loro come dei fottuti immigrati. Ripresi, legati e buttati dentro sei sacchi a mare.
Sheri: Ma in effetti a te che importa Otis? Quei tre babbi volevano solo farsi vedere contro i migliori eheh. Sisi. E poi tu ti arrabbi? Vattene via che non servi a niente. Se fossimo stati là a bordo ring li avremmo respinti ad occhi chiusi.
Otis: E voi che avete accettato di far entrare quel negro nel MIO Camper? Che dovrei dire? A quest'ora non avremmo avuto problemi del cazzo. Il pubblico WBFF è una manica di ritardati del cazzo. Almeno la metà che ha votato quel cazzone. Tutto questo non sarebbe successo se rifiutavate a quello schiavo che puzzava e puzza ancora si merda e di sudore. Quindi tette doro, stai zitta e non rompere il cazzo. Tu non sei un Hog e …
Harold: Zitto porco.
La iena del sonora è sull'uscio della porta, scuro in volto, Il vecchio si fa da parte ed il figlio quindi procede verso il tavolo di Danny battendo il pugno sulla scrivania.
Harold: Pensate a discutere tra voi dopo. Ora dobbiamo subito far capire a quei pezzi di merda chi comanda veramente. Non sono che dei cazzo di ebrei in germania. Che sia stato Jack a mandarli o meno. CAZZO Eugene sta bene lui vuole quello che io voglio. Ed io voglio che quei tre se ne vadano affanculo una volta per tutte. Tre falliti che non valgono un cazzo che hanno avuto la fortuna di finire in una tinozza di sterco e risultare i meno puzzolenti. Ma cazzo vogliamo immediatamente la rivincita. NON è vero???
Gli altri Membri della Hog sembrano approvare mettendo da parte i loro diverbi.
Denny: "Ben fatto, Angel...Noah...Nathan..."
I quattro della Hog Family si guardano perplessi.
Denny: "Guardate la rabbia di queste persone, la furia che avete scatenato in loro. Tutto questo vi si ritorcerà contro tra sette giorni...quindi, ancora una volta, ben fatto!"
Denny si alza ed intima ai quattro della Family di uscire dal suo ufficio. La telecamera segue Harold ed i suoi compagni mentre si allontanano fuori dalla stanza, con l'ultima inquadratura del primo piano sorridente di un Denny Leone che sembra molto soddisfatto dell'invasione odierna da parte del roster di Extreme Hell.
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LOCKER-ROOM
La porta dello spogliatoio si apre... sorprendendo un David Barriage, già tirato a lucido per il match che deve affrontare. Ad entrare è il suo "partner" di questa sera, quel Daniel Stuart con il quale è stato rivale fino a neanche pochi mesi fa. Stuart, che indossa ancora gli abiti pre-gara, ha un borsone nero sulla spalla ed entra nella stanza canticchiando.
DS: "Hello... it's me... I was wondering if after all these years you'd like to meet..."
DB: "Finalmente hai capito che il wrestling non ti si addice e hai deciso di buttarti sulle canzoni strappalacrime uh?! Potresti cantare della tua carriera... quelli si che sarebbero gran pianti..."
Stuart non se la prende, anzi... se la ride di gusto, mentre lascia cadere il borsone su una pancha di legno. Quindi si volta verso David Barriage, puntandogli l'indice contro.
DS: "E' questo David... QUESTO... quello che ho sempre ammirato di te. Il tuo innato sense of humour. D'altronde si dice... humour inglese, e non è un caso, vero?"
DB: "Potrebbe essere humor come potrebbe essere il consiglio di un giovane ad un anziano.... a te la scelta Daniel."
Stuart scuote la testa, poco convinto... o poco interessato dalle parole del suo interlocutore. Si siede sulla panca e poggia la schiena contro il muro, alle sue spalle.
DS: "Whatever, man. Parliamo di cose più importanti."
Stuart poggia i gomiti sulle coscie, congiunge le mani e si piega in avanti, tornando a fissare Barriage.
DS: "Sappiamo entrambi che questo match è difficile. Possiamo magari sparlarne in pubblico, ma sarebbe da folli negare, in questo frangente, che i nostri avversari hanno un certo valore. Ci sanno fare, Dave... e dobbiamo metterlo in preventivo. Io e te? Well... ci conosciamo troppo bene per fidarci l'uno dell'altro. E questo è un altro punto in nostro sfavore. Siamo onesti, ragazzo... questa sembrerebbe, per noi... una sconfitta annunciata. Se non saranno loro a sopraffarci, saremo noi ad autodistruggerci. Perchè ne abbiamo passate tante, ce ne siamo date tante e dette ancora di più... e non possiamo alzare il tappeto e nascondere la polvere, David. Non è da noi."
Stuart rimugina, Barriage resta in silenzio.
DS: "Però, Dave... c'è una cosa. Un punto che ci accomuna. In realtà, io e te possiamo vantare, o vergognarci, di diverse similitudini. Ma questa, in particolare, è specificamente inerente a questo discorso perchè... si basa sull'assunto del DOVE CI TROVIAMO ADESSO."
Barriage inarca un sopracciglio, non sembra seguire il discorso di Stuart.
DS: "Immagina il match di stasera in qualsiasi altro contesto, David. R-Pro, 2FH, dove ti pare. Sarebbe un match contro gli stessi avversari ma del tutto diverso. Forse non per loro... resterebbero comunque il solito Aaron Kirk ed il solito Drago. Noi invece... beh, come già detto prima, finiremmo per scornarci, magari anche solo per decidere chi deve cominciare il match.
Ma stasera siamo in WBFF, kid. Siamo a "Bloody Desperation". Cosa ci accomuna? Non è manco difficile da capire, Dave: ci accomuna il fatto che, non importa quanto tempo io e te resteremo qui. Ogni qual volta io, o tu, saliremo su un ring WBFF per combattere contro un Aaron Kirk o un Drago, saremo sempre due "stranieri".
Due "gajin", senza maschere, nani e dame di corte. Due "outsider" nell'accezione più pura del termine. Io e te poi... in territori come questo, siamo due conquistatori naturali. E credo che da queste parti i "conquistatori" non siano chissà quanto apprezzati, almeno da Mehmet Arkin in poi.
Tutti possono professare un'apertura, più o meno grande, verso lo straniero, verso il diverso, ma a nessuno piace quando poi lo straniero si mette a capotavola e poggia i piedi sul desco, non è così?
Ma questo non ci ferma, David. Questo è il nostro carburante."
Stuart si rialza, comincia a sbottonarsi la camicia, pur fermandosi al primo bottone del colletto.
DS: "Io e te non possiamo cancellare quanto è stato, David. E a nessuno dei due va di ignorarlo. Ma al tempo stesso, non possiamo permettere che il nostro comune "passato" ci accechi e sia la causa del nostro fallimento futuro. Attualmente, le nostre strade si sono separate... ma sappiamo entrambi che vincere stasera, contro due ex Undisputed Champion, sarebbe un ottimo viatico. Pensaci, Barriage: stasera Kirk e Drago, domani Crystal... avresti vinto contro tre ex-Campioni nel giro di pochissimo tempo... puoi dire di aver fatto altrettanto finora? Non pensi che sia arrivato il momento... di chiarire a questa ciurma di falliti qual'è il nostro vero valore?"
Barriage, che per tutto il momento era rimasto in piedi, va a sedersi su una delle poltrone nel suo camerino, recupera una lattina di coca-cola e la beve rivolgendosi poi a Stuart.
DB: "Daniel, potremmo anche essere nemici ora, ma non ho mai nascosto che in passato tu sia stato uno di quelli a cui mi sono ispirato. Ora le cose sono cambiate e sei tu quello che guarda a me come suo 'modello' e sua 'ispirazione'"
Sorriso beffardo di Barriage all'indirizzo di Stuart che gli risponde annuendo come a dire "Si certo"
DB: "In ogni caso, vedo che uno di quei tratti che ho ammirato in te in passato è ancora li... per quello la prima versione dei Dishonored è nata e ha dominato la Fight For Honor: per la NOSTRA fame di conquista!
Io, te e Stuart MacBride avevamo, e abbiamo ancora, il fuoco che ci brucia dentro, dove andiamo conquistiamo, questo è quello che ci accomuna e quello che ci farà vincere stasera!"
Barriage fa un'altro sorso di Coca prima di alzarsi e andare faccia a faccia con Stuart.
DB: "Ti confesso che avrei preferito essere in coppia con uno qualunque dei magazzinieri piuttosto che dover combattere al tuo fianco, ma sono sicuro che stasera saremo in grado di mettere i nostri 'problemi' da parte e concentrarci su quello che è veramente importante che, come hai detto tu, è la conquista della WBFF!
Io, personalmente, non ho mai fatto mistero che quello sia il mio obbiettivo e anche tu, anche se magari non ti sei mai esposto come me, sono sicuro che tutti i venerdì sera ti presenti qui con una sola idea in testa: dominare la WBFF!"
Barriage da una pacca sulla spalla a Stuart e conclude il discorso.
DB: "Quello che ci accomuna non è paragonabile a quello che ci divide ma, damn, Daniel... noi siamo Britannici! Siamo I CONQUISTATORI per eccellenza. Potremmo anche essere nemici, io inglese e tu scozzese, ma se uniamo le forze NESSUNO qui dentro può anche solo pensare di potersi paragonare a noi!
Sarà un One-Night-Only è vero ma stasera nessuno di noi dovrà guardarsi le spalle dall'altro!"
Barriage porge la mano a Stuart che la stringe vigorosamente prima che il collegamento si interrompa.
***CAMERA FADES***
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Una mano bussa ad un campanello; intravediamo una manica color ceruleo su una camicia gialla.
Alla porta dipinta di nero, apre Lena Habermann, in una vestaglia bianca estiva da casa, visibilmente imbarazzata dall'abbigliamento misto alla sorpresa di chi si è trovata davanti.
“Tu?!? Cosa diavolo vuoi?”
-Tutto bene, grazie.
La telecamera si volta, mostrandoci Garet Jax, in piedi, sorridente e sornione, con una smorfietta sul lato destro del suo sorriso.
Non parla, con un gesto della mano si limita a chiedere se può entrare.
Riluttante, Lena si scansa di pochi centimetri, al che viene colpita da una spallata del Luckyman, non violenta, ma sicuramente il gesto non è né dei più signorili né dei più eleganti.
La casa di Lena è piuttosto spoglia, c'è giusto il mobilio necessario, tra cui un tavolo con un paio di sedie ed un divano a due piazze.
Jax si spaparanza sul divano, lasciando intuire a Lena che il suo posto è sulla sedia.
“Adesso ti alzi da lì.”
-Ehy, io sono l'ospite, vuoi farmi stare scomodo?
Lena si dirige a passo svelto verso la porta del ripostiglio, urtando una sedia nel tragitto, ed estrae uno sgabello ripiegato dallo stanzino, con foga lo appoggia a terra, lo apre e lo indica.
"Qui starai comodissimo."
Garet fa spallucce, si alza, urta volontariamente lo sgabello facendolo cadere e quindi chiudere, dunque prende la sedia di legno urtata da Lena e la trascina di fronte al divano.
-In medio stat virtus- cita con un sorriso.
Lena, di fronte a tutto ciò, non può che sospirare prima di accomodarsi.
-Non mi offri qualcosa?
“Vuoi un caffè?”
-No, voi tedeschi invece dell'acqua usate il piscio di cane per fare il caffé, credo che rifiuterò.
“E allora che cosa vuoi?”
-Non lo so, cosa hai in casa?
“Intendevo, cosa ci fai... lasciamo perdere. Coca?
-Non sniffo. Non più da anni, almeno, ma se avessi davvero una...
“Intendevo coca cola.”
-Ah. Sì grazie, mezzo bicchiere. Non riesci a fare a meno della caffeina, tu...
"Tu non riesci a fare a meno di essere un idiota. I miei vizi mi stanno bene."
Lena si alza andando verso il frigo, Jax fa lo stesso e la segue, ponendosi alle sue spalle affinché l'avvocatessa possa percepire il suo respiro sul proprio collo.
“Smettila, ti prego... distruggi tutto quello che tocchi. Io avevo piani, avevo...” l'avvocato sospira "cosa sei venuto a fare?"
-Non sono così figlio di puttana come tutti mi dipingono.
“Certo che no. Sfasciare famiglie e assaltare persone inermi..."
-Ehi, io non ho tradito nessuno.
Lena abbassa lo sguardo.
-Lawrence, Rainer... hai semplicemente deciso che non puoi accontentarti della mediocrità. Hai i sensi di colpa e sei una splendida persona per questo, ma abbiamo troppo poco tempo su questa Terra, per sprecarlo appresso a caproni del genere,
"L'assalto a Skyblue, come lo spieghi?"
-It's business.
“A me sembrava volessi massacrarlo.”
-Dalle macerie si ricostruisce, te l'ho detto.
“Sono scuse.”
-Le stesse che usi tu, avvocato.
A quel punto, Lena di scatto si allontana da Jax, portandosi verso la porta di casa e facendo per aprirla, ma prima che possa farlo ed invitare il suo ospite ad andarsene, Garet blocca la porta con un pugno secco, impedendo la sua apertura.
“Cosa vuoi?” stavolta il tono di Lena è impaurito.
-La possibilità di rimediare ai miei errori.
Attimi di silenzio.
Stavolta è Jax a fare gli onori di casa e ad invitare Lena a sedersi, sul divano.
Il Luckyman quindi si accomoda ed inizia a parlare.
-Ho bisogno che tu mi faccia da manager a Survivor Of The Ring.
“Fuori di qui.”
-Ho bisogno di una persona in grado di distrarre l'arbitro, intorbidire le acqua, attaccare Skyblue di nascosto e garantirmi il mio terzo titolo mondiale.
“Abbandonare la mediocrità, dicevi?”
-È che mezz'ora prima della fine dell'evento sono la special guest ad un party repubblicano e non vorrei ritardare per un incontro di wrestling... non è in dubbio il risultato, ma la durata del match.
Lena deglutisce schifata, Jax invece dà sfoggio al suo sguardo più machiavellico.
-Ed inoltre, sono sempre un cliente del tuo studio...
“... Che offre supporto legale, credo tu sappia che non c'è niente di legale in...” chiede Lena, più decisa.
-Posso farti riavere i tuoi figli.
L'avvocatessa rabbrividisce, trasalendo, se non fosse già seduta probabilmente sarebbe caduta a terra.
“Non puoi.” risponde con voce rotta e carica di una rabbia che a stento viene trattenuta.
-Ragiona: secondo te, i giudici, per garantire un futuro migliore alle bambine, preferirebbero affidarli ad un avvocato debole di carattere e di fisico ma pieno di soldi, o ad un avvocato dal carattere forte, pieno di soldi e accoppiata con un wrestler con ancora più soldi di quanti lei ne possa guadagnare in cinque vite?
“Più soldi? Ma se ti abbiamo offerto aiuto perché eri al verde!”
Jax sorride sornione e si stringe nelle spalle.
"Aver tradito il mio compagno con un esaltato che fa un lavoro ad altissimo tasso di mortalità non è un grande argomento. Le concussion, i farmaci..."
-Avere due splendide figlie che amano la madre più di loro stesse è un ottimo argomento. L'amico di mamma fa tanti bei regali alle bambine, è sicuramente più divertente del loro papà noioso e pelato. Sul serio, c'è una sola persona al mondo che lo trova simpatico?
"Ho paura che..."
Senza farla finire di parlare, Jax le si avvicina e la bacia sul collo.
Lena non oppone resistenza e resta immobile.
-Tu pensaci. Hai solo da guadagnarci.
Il Luckyman quindi si alza, esce di scena e la telecamera lentamente sfuma fissandosi sullo sguardo dell'avvocatessa, perso nel vuoto.
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Taggart: Secondo match della serata. Zed, accompagnato da John Kratos, fa il suo ingresso sul ring.
Kokone: Accoglienza freddina da parte del pubblico, che deve ancora imparare a conoscere questo personaggio.
Taggart: Applausi e cori d'approvazione per Oregon McClure, accompagnato dal GM di Bloody Desperation Claudio Cazador!
Kokone: Il match tra Zed ed Oregon può finalmente iniziare!
MATCH 2#: WBFF RULES MATCH: Zed (with John Kratos) vs Oregon McClure (with Claudio Cazador)
DING DING
Si parte con una presa di clinch a centro ring, con Zed che ha la meglio e colpisce con una serie di pugni al volto l'avversario, prima di lanciarlo alle corde con una IRISH WHIP!
Oregon torna verso Zed, il quale lo abbranca al volo e lo schianta al tappeto con una SCOOP SLAM!
Subito il primo tentativo di schienamento:
1....
2....
OREGON RIVERSA IL TUTTO CON UN ROLL-UP AGGRAPPANDOSI AL COSTUME DI ZED!
1....
2....
Zed ne esce con un colpo di reni, e quando i due sono nuovamente in piedi una micidiale CLOTHESLINE da parte di Zed manda Oregon al tappeto!
Zed lancia Oregon contro l'angolo dove è presente Cazador, il quale non interferisce nella contesa lasciando che il suo "amico" se la veda da solo.
Zed colpisce Oregon con una serie di pugni all'angolo, per poi portarlo sulla terza corda...FALLAWAY SLAM A SEGNO!
Oregon vola vicino a Kratos, il quale a sua volta non agisce assolutamente, Zed è in pieno controllo del match...ma OREGON VIENE RIALZATO ED INFILA DUE DITA NEGLI OCCHI DI ZED, il quale rimane impietrito di fronte a questa reazione, alla quale fa seguito una DDT!
Oregon ora prova lo schienamento:
1....
2....
Kick Out di Zed!
Ora è Oregon, incitato dal pubblico, a colpire il rivale con una serie di pugni a terra, salvo poi rialzarlo e lanciarlo contro l'angolo!
FROM STAR TO STALL!
SHINING WIZARD ALL'ANGOLO!
Oregon ora colpisce con una serie di FOOT STOMP all'angolo Zed, il quale sembra palesemente in difficoltà di fronte all'avversario!
Oregon sale sulla terza corda, mentre Zed prova a tirarsi su!
E OREGON COMINCIA A COLPIRE CON DEI PUGNI AL VOLTO ZED, MENTRE IL PUBBLICO CONTA CON LUI!
ONE!
TWO!
THREE!
FOUR!
FIVE!
SIX!
SEVEN!
EIGHT!
....John Kratos spintona via Oregon!
Zed si rimette in piedi, ma Oregon protesta vistosamente nei confronti di Kratos, il quale è tuttavia fuori dal ring!
Oregon si distrae quel tanto che basta per concedere...UNA GOMITATA IN PIENO VOLTO DI ZED!
CHE POI ABBRANCA UN DISTRATTO OREGON...
SPECTRAL EXTERMINATOR! OMEGA DRIVER A SEGNO!
SCHIENAMENTO:
1....
2....
3!!!!!!!!!
Zed esulta a centro ring...
Kokone: ...
Taggart: ...
BOOOOOOOOOOOOM! HEADSHOT!!!!!!!!
Cazador sale sul quadrato e colpisce con la sua manovra finale Zed!
Kokone: Kratos va in soccorso del compagno!!!!
....
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM! HEADSHOT!!!!!! ANCHE SU JOHN KRATOS!!!!!
Kratos rotola fuori dal ring e si rialza dolorante, aiutando uno Zed che sembra conciato maluccio!
Taggart: Il General Manager di Bloody Desperation rialza Oregon e si sincera delle sue condizioni, ha voluto che McClure lottasse con le sue forze, probabilmente per farlo crescere come wrestler!
Kokone: Kratos e Zed abbandonano lo stage, mentre Cazador alza il braccio di McClure...ed il pubblico sembra applaudire questo duo, che lotterà per i titoli di coppia e non solo, anche per il passaggio del turno a Survivor of the Ring.